small cut sensations

setting fire to our insides, for fun

2012-02-24T14:05:00.000+01:00

auf dem weg zur hohen straße bin ich im treppenhaus der frau mit den kleinen kindern begegnet, die über uns wohnt, also schräg über uns. sie hat sich scheinbar gefreut, mich mal wieder zu sehen, war äußerst freundlich, hat mich gefragt, ob es mir gut gehe, man habe sich schließlich so lange nicht gesehen. ich habe ihr geglaubt, was sie gesagt hat, wie sie mich angelächelt hat. ich musste allerdings schnell zur bahn, sagte nur, dass ich mich freue, dass der winter nicht so hart sei und dass ich ihr einen schönen tag wünsche. dann ging ich weiter.

gelegentlich sehe ich mir biografien von schriftstellern an, lese mich durch auszüge von leben, die manche freiwillig ins netz stellen. ich bin nichts besonderes. nach den paar monaten in einem von mir heiß und innig geliebten woanders und bald vier jahren, die seit meiner rückkehr vergangen sind, merkt man das ganz deutlich. die angst, dass das alles doch nur eine episode war, die von mir erträumt wurde. die auswerterin meinte sie möchten eigentlich gar nicht hier sein, und sind doch gerade an diese stadt gebunden, es geht darum, wo sie hingehören, wo eigentlich ihr platz ist und ich habe genickt. überhaupt habe ich viel genickt, auch, weil ich nicht wusste, was ich sonst machen sollte. ob die praktikantin, die mit im raum saß, sich auch meine körpersprache angesehen hat?

danach bin ich in richtung hauptbahnhof gelaufen, vorbei an der plattenbausiedlung, die eher an silos für menschen erinnert, und direkt gegenüber der agentur für arbeit platziert ist. meine kamera verstört scheinbar die leute, habe wieder angefangen, für die hauswipfel serie zu fotografieren, da wird man angeschrien aus dem erdgeschoss, aber mein eigentliches interesse liegt zehn stockwerke darüber.

it's just irrelevant

it's just medicine

(Daughter - Medicine)

in the shape of things to come; too much poison come undone

2012-02-23T14:40:00.001+01:00

ich glaube, die hohe straße kann eine gute straße werden. schon jetzt finde ich sie schön; die kirchenruine an der kreuzung, auf die man eine art begehbares dach gesetzt hat, und die man dadurch hilflos entstellt hat. an der einen ecke gab es sogar vielleicht mal einen kreuzgang; mich erinnert das in miniaturdosis an den kreuzgang des friedhofs in löbtau. ja, die hohe straße kann eine gute straße werden; wenn es dann langsam wieder in richtung sommer geht, ist das alles bestimmt schön grün: die allee, vorgärten, selbst der garten, auf den man aus dem wartezimmer heraus schauen kann. leben und sterben liegen direkt vor der tür. in zwei bis sechs wochen beginnt meine therapie. diagnose depression und sozialphobie.

schon auf dem weg dahin: dort, wo sonst nie flaggen hängen, wehen sie heute auf halbmast, ein mahnmal für alle; auf dem rechten auge hat man in diesem land einfach nicht blind zu sein, egal wie wichtig oder unwichtig der stuhl ist, auf dem man sitzt.

like the naked leads the blind

I know I'm selfish, I'm unkind

sucker love I always find

someone to bruise and leave behind

all alone in space and time

there's nothing here but what's here is mine

(Placebo - Every Me Every You)

most harm is done while people are awake

2012-02-21T12:10:00.000+01:00

tocotronics 17 im hintergrund, überall moll in meinem leben, kopfschmerzen, die sich durch meinen schädel fressen, die feststellung, dass das hier nicht mehr als ein ich war hier ist, noch nicht einmal zwingend ein tagebuch, denn in tagebüchern haben fremde augen nichts zu lesen, es sei denn, man ist schon tot. und auch wenn ich oft daran denke, sterben wollte ich in nächster zeit nicht. es gibt da ein ins mark treffende buch von ann heberlein, es nennt sich jag vill inte dö, jag vill bara inte leva (ich will nicht sterben, ich will einfach nur nicht leben) und sein titel trifft es ziemlich genau. so mit allem.

die villa der ambulanz ist groß und renoviert und riecht nicht nach arzt oder krankenhaus oder staub, im garten, auf den man vom wartezimmer aus schauen kann, rotten sich die krähen zusammen, während die sonne auf die beine strahlt; die dielen knarzen, ähnlich merkwürdig wie in meiner wohnung. ich werde im wartezimmer abgeholt, wir gehen in den keller, die zierliche frau vor mir sagt, dass ich mir keine sorgen machen brauche, die eigentliche therapie werde nicht im keller stattfinden, sie liest meinen Namen vor, jemand hat ihn so geschrieben, dass er wie grünolo aussieht, ich erzähle die dann von der angebrachten und üblichen ob-problematik. ich bekomme fragen gestellt, das also ist ein diagnostiktermin, ich fühle mich wieder, als hätte mich ein laster überfahren. ich versuche, nicht daran zu denken, ob die diagnostikerin meine therapeutin wird und versuche, meine antworten nicht zu ausführlich zu geben; zwischen den fragen lachen wir beide manchmal, so, als wäre ich wirklich lustig, ich frage mich, ob das eigentlich gehen kann. dann kommen wir zu den fragen, die wehtun, aber die meine stimme nur leicht brechen lassen. ich bin gefasster, als ich dachte. im hintergrund schneidet ein gerät das gesagte mit und zeichnet uns auf video auf. in zwei wochen dann die auswertung, eine halbe stunde, dann vielleicht die warteliste. dann also wieder warten. ich weiß nicht genau, ob ich mich jemals irgendwann komplett gesund schimpfen kann oder ob es lediglich eine umgewichtung meiner probleme gibt, vielleicht ist das aber auch nicht so wichtig und ich schaffe es doch nicht. und dann all die anderen, man erkennt sich doch irgendwo. an der tiefe, mit der sich die sprache in die haut bohrt, der wortwahl, der stimmung. wie viele künstler sind eigentlich depressiv? und wie kommt es, dass ich nach dem gespräch das gefühl habe, eventuell auch eine sozialphobie zu haben? sachen, über die man sich nie so wirklich gedanken gemacht hat, alle fein mit dem, was man glaubt, an problemen zu haben, verwebt. aha, ein problemteppich ist das also, was in meinem kopf haust. diesmal aber ein gewichtiger unterschied: ich werde wirklich ernstgenommen.

an einem Weihnachtsabend, an dem niemand mich rief

kam ein Freund in mein Zimmer, in dem ich schon schlief

er nahm meine Hand, er war mir bekannt

seine Stimme war naturgemäß tief

in den Bäumen und Sträuchern regt sich ein Windhauch

und bläst in mein Ohr

heute bin ich glücklich

wie niemals zuvor

(Tocotronic - 17)

there is nothing here but what is here is mine

2012-02-18T01:48:00.003+01:00

mein kopf eine lebende wetterstation, morgens migräne, tagsüber nur kopfweh und schwindel, abends migräne. sie gehen alle irgendwo hin, kommen irgendwo an, ich schwimme nur durch sie hindurch, als gäbe es mich gar nicht. die idee einer richtung, in die ich will, habe ich vergessen. stehe im konsum, sehe die menschen, die sich durch die regale schieben, undercut, parka, blonde haare, ich glaube, ich habe dich irgendwo schon einmal gesehen, entfernte musterung von der kasse gegenüber. erinnere mich nicht mehr genau an den mann in der bahn von vor einer woche, impressionen verschwommen im dickicht meines inneren schwarzen lochs, nur das bild von händen, die unter die oberschenkel gelegt sind, ist geblieben, braune schuhe, vier plastikflaschen mit wasser. das, was ich letzte woche tat, ist schon wieder so weit entfernt wie die glückliche zeit letzten märz. dann das bild einer alten freundin von mir vor augen, ein flashback, eine schlimme vermutung, für mich nicht einschätzbar, verwirrende szenen in der erinnerung, jahrelang verdrängt, fragen, die zurückbleiben - was zur hölle war das eigentlich?

after laughter comes tears

all good things come to an end

(The Robocop Kraus - After Laughter Comes Tears)

jag är en vampyr

2012-02-15T20:16:00.001+01:00

jag kommer hem och det känns som om allt det finns i lägenheten är mina problem.

nu och då för tiden.

heavy heart

2012-02-15T16:13:00.000+01:00

manchmal habe ich das gefühl, dass die generationen vor mir mehr hunger auf leben hatten als ich. oder hatten sie mehr sehnsucht? ich weiß es nicht. oft kann ich durch einen spalt hindurch auf das schauen, was ich erfahren könnte. ein spalt, sehen für ein paar minuten, dann ist die tür wieder zu.

I keep my heart inside a box

outside of my body

so it doesn't bother me at all

it doesn't bother you

it doesn't bother anyone

but me

(Love Like Birds - Heavy Heart)

forever ago

2012-02-14T12:32:00.004+01:00

da gibt es manche menschen, an die mich mittlerweile nicht mehr als eine digitale bekennung, dass man sich kennen könnte oder sich mal kannte, bindet. wenn überhaupt. neulich in einer caféteria ein bekannter rücken, bekanntes lachen, bekannte stimme. dann die erkenntnis, dass da sogar das bedürfnis fehlt, zu fragen, was die zeit so gemacht hat mit einem. früher war das ein gefühltes nachhausekommen, eine versicherung, dass man, egal, was passiert, existiert. aber die welt dreht sich weiter, zeit wartet auf niemanden.

menschen, die man wohl so sehr enttäuscht hat, dass man ihnen mittlerweile egal geworden ist; meine eigenen verfehlungen, da kann man nichts gut machen. bei manchen striezt und zwickt und juckt es in der seele, tut im herzen weh, weil man nicht vergessen werden wollte, bei manchen ist es die bestätigung einer haltung, die man schon jahrelang mit sich herumtrug. wie sie innerlich you mean nothing to me anymore singen. dann trotzdem manchmal die frage, ob sie wohl in ausgewählten momenten auch mal an mich denken, alte einträge im kalender, der zufällige fund einer emailadresse; ich kann nicht aufhören über die beschwichtigungen nachzudenken, all meine baustellen und sie waren alle da hineingezogen, zu oft tut mir das leid, zu oft glaube ich, es war ihnen egal, dass die person, die sie kannten, nichts anderes als eine fassade war. vergleiche ziehen fällt leicht, wenn man nicht in den schuhen des anderen steckt.

oder aber die schmerzende erkenntnis: ein wir war nie hier.

someday, my pain will mark you

harness your blame

and walk through

(Bon Iver - The Wolves (Act I and II))

this mess is mine

2012-02-13T23:20:00.000+01:00

"Ach es war der ganze Mensch, der sich nach den himmlischen Gütern des Lebens sehnte, die noch unbezeichnet und farbelos im tiefen weiten Dunkel des Herzens lagen und welche sich unter den einfallenden Sonnenstreifen flüchtig erleuchteten. Es gibt eine Zeit der Sehnsucht, wo ihr Gegenstand noch keinen Namen trägt und sie nur sich selber zu nennen vermag."

(Jean Paul - Selberlebensbeschreibung)

die fragen in den fragebögen

wichtigkeit vs verwirklichung

meine vergangenheit in kurzen sätzen

und immer wieder

der unbequeme kloß im hals

wie wird das erst in der therapie

und jetzt muss ich gehen;

neuntausendfünfhundert zeichen warten auf meine fingerspitzen

and you still think that no one cares

(This Mess is Mine - Roommates)

this has all gone wrong

2012-02-12T15:43:00.002+01:00

das sieht beinahe schon lieblos aus, dahingepfeffert; die vermutung, dass man es gar nicht besser verdient hat. kann mir meine eigenen fragen nicht beantworten, es gibt einfach keine antworten dafür; fehlende definitionen, unbekanntes terrain, verliere mich in antwortmöglichkeiten. selbstzerstörung, das ungute gefühl um die herzgegend.
scheitern selbst bei den einfachsten dingen; ich will einfach nur noch schlafen. hänge zwar am licht wie eine motte, verliere aber jeglichen antrieb, mich ins licht zu bewegen.

we held hands and cried

until the morning light

(Clara Luzia - Morning Light)

counterpoint

2012-02-10T17:47:00.001+01:00

zehntausend zeichen, ein thema, das mir auf der seele brennt; vielleicht kann man das ja einfach mal probieren, wer weiß, was dabei herauskommt. gebe mir bis dienstag zeit, dann muss das alles zur post. es geht ja nicht nur um ein von einer jury gemessen werden, es geht um ein an sich selber messen.

ich erwarte nichts.

just tell me nothing's wrong today

everything I know

is suddenly gone

(Delphic - Counterpoint)

once, I was pretty

2012-02-10T02:54:00.002+01:00

ich will mich an diesen körper erinnern, deshalb all die fotos davon; fotos, die ich mir ansehen kann, wenn ich vergessen habe, wie es war, ich zu sein. erinnerungen an jemanden, der sich manchmal im großen, manchmal im kleinen verrennt. etwas, das ich mir ansehen kann, wenn ich irgendwann nicht mehr alleine bin.

heute war ich in einem antiquariat, das sich auf bücher spezialisiert hat. merkwürdig angenehmer geruch alter bücher, nicht verraucht, dann die suche nach ein paar autoren, die in meinem notizbuch stehen, wolf, kirsch, handke, böll, johnson, ich finde eine gebundene ausgabe von heins der fremde freund und ein buch von sarah kirsch; ein euro für zwei bücher die manchen vielleicht mal viel bedeutet haben. im nachhause kommen die ernüchterung, in kirschs die pantherfrau das eigentlich schöne: die illustrationen, die interviews mit fünf frauen tropfen und triefen vor sed ideologie. dann der gedanke an nachdenken über christa t und drachenblut und die einsicht, dass man wirklich zu wenig weiß über die literaturszene der ddr, aber auch abgeschreckt ist von produktionsstücken oder texten, aus denen die ideologie nur so herausträufelt.

// und in der bahn eine fast-begegnung der dritten art; blicke, ich musste kurz an ein lied über berlin denken, ausstieg aus der bahn, er denkt, ich fahre weiter, stehe aber auf, wir sehen uns an. wir laufen zehn meter nebeneinander, dann geht er über die eine straße, ich über die andere. I over-romanticise everything. gedanken an eventuelle eventualitäten, die hohe wahrscheinlichkeit, dass man diesen menschen nie wieder sehen wird. men herregud, das war wohl wirklich der schönste mann, den ich in einundzwanzig jahren dresden gesehen habe. //

and you say you have to be there

cause you feel so ordinary

but you know how much you need me

when the sadness comes for you

and I know you feel

the weight that's on your back

can get you through

when lost is all you have

(The Mary Onettes - Lost)

a candle's fire

2012-02-09T01:53:00.001+01:00

aufwachen mit der maske vorm gesicht, müdigkeit dabei unter die augen geschrieben, dumpfer druck auf der brust, lesen von worten, die als vorbilder dienen könnten, ideen, rezeption, intertextualität, kein ersticken wie sonst an der universität, eher wohlfühlen; unbändiges interesse an der nicht erzieherisch-politisch eingefärbten literarischen vergangenheit des landes, in dem meine eltern dreiunddreißig beziehungsweise achtundzwanzig jahre lebten und an dessen kulturszene sie scheinbar nie in einer ähnlichen form wie ich ausgesetzt waren; erinnerungen an die maxie wander tagebücher im wohnzimmerschrank und ein buch meines vaters über eine liebe in berlin, ansonsten nur koch- und heimwerkerbücher, manches handgeschrieben, das meiste gedruckt, kaum benutzt. mit jedem aussortieren verschwand das eine oder andere buch, jetzt sind nur noch bücher über urlaube und heimwerkerbücher übrig, die kochbücher stehen gesondert. maxie wander und das buch von meinem vater sind mittlerweile nicht mehr da.

du musst viel ruhiger werden, miss doch mal deinen puls. mein vater reicht mir ein messband, das gerät findet keinen herzschlag. vielleicht bin ich ja innerlich schon tot, bemerke ich und lache, er glaubt, ich sage es im scherz, ich meine es aber wirklich. immer dieser druck auf dem brustkorb, der kloß vor dem hals, mittlerweile auch auf den augen; es pocht, ich bin einfach nur noch müde. ich war früher immer aufbrausend, heute weiß ich, dass ich im inneren auch ruhig sein muss, sonst ist es ja egal, ob ich herumschreie oder das herz rast, mein vater lächelt dabei bedächtig. ich habe deiner mutter gesagt, dass du länger studieren wirst, ein zwei jahre, und dass es dir nicht gut geht. dass du zum kopfarzt gehen wirst. ich denke über das wort kopfarzt lange nach, verschiebe gedanken daran an den nächsten tag. heute also. ich warte auf fragebögen von der institutsambulanz, die frau am telefon war sehr nett, ich dachte mir, dass ich wohl viel zu gesund klinge dafür, wie sich die innenseite meiner haut anfühlt. ich habe angst davor, zwei bis drei stunden diagnostiktermin; wie soll das eigentlich gehen, wenn ich meiner umwelt erfolgreich einen gemütszustand vorspielen kann? vielleicht hilft ja die lektüre von christa wolfs nachdenken über christa t. und hermann hesses unterm rad. das streben nach der persönlichkeit hin. zu gerne hätte ich mit hermann hesse briefe geschrieben, zu gerne.

and all the gloomy hours alone

and all the tiny holes in your soul

beautiful soul

(Me and my Drummer - You're a Runner)

foreign thoughts

2012-02-08T01:12:00.004+01:00

da mag man sich mal festhalten, manchmal hier, manchmal dort, meist aber irgendwo anders. da mag man miteinander reden, manchmal auch einfach nur schriftlich kommunizieren, da ist hier die luft raus, dort die inspiration. ich hatte nie genug talent für das eine oder das andere, aber jenes, das mache ich gern, da nehme ich kritik für voll, da orientiere ich mich; dann aber der verdacht, dass das womöglich wirklich nicht so ist, wie es sein sollte, wenn man etwas aus vollem herzen beherrscht. da halten sich dort menschen an mir fest, da fragen mich hier mir unbekannte leute fragen, die ich nicht beantworten kann. hier und da schauen sie mir beim schreiben über die schulter, folgen meinem kugelschreiber mit den augen, merkwürdiges eindringen in meine persönliche fläche: schutzquadratmeter um mich herum.

da reden sie hier und sprechen mich dort an, lesen da drüben in meinen worten. und ich, ich fühle rein gar nichts.

a long way from home

2012-02-06T16:52:00.001+01:00

ich habe angerufen

& es fühlt sich so an, als

hätte mich gerade ein laster überfahren

mein vater hat meine mutter gewarnt. hat gesagt, dass ich noch länger brauche mit dem studieren, dass sie gut mit mir reden soll. dass ich zu einem arzt gehe wegen dem, wegen allem, wegen mir vor allem. ich weiß nicht, ob das etwas bei ihr ändert, die angst, mit ihr darüber zu reden bleibt. (ähnlich wie die angst vor dem diagnostiktermin) was auch merkwürdig ist - jemanden lieben, aber zu wissen, dass die person einen nicht im leben haben will. es fühlt sich fast so an, als hätte ich gar keine schwester mehr; mich macht das sehr traurig.

Ich weiß, deine Monster sind genau wie meine

Und mit denen bleibt man besser nicht alleine

(Wir sind Helden - Elefant für dich)

hauswipfel 5

2012-02-05T22:13:00.002+01:00

London 2011.

insomnia

2012-02-05T02:45:00.000+01:00

ich fange wieder an mit meiner zettelwirtschaft. werde worte in mich aufsaugen, werde wieder schreiben, werde meine (prosa) worte für mich behalten. weil ich dinge zu ende führen muss. für neues. für meine fragmente, meine habseligkeiten.

und vielleicht traue ich mich dann wirklich mal an etwas für mich selbst heran, für mein bücherregal. wende mich mal der idee zu, was aus den texten zu machen.

ich probiere nochmal zu schlafen. im halbdelirium schreiben ist übrigens im nachhinein auch immer sehr produktiv.

like the back of the hand

2012-02-04T23:34:00.002+01:00

da bleiben ja noch nicht einmal schlieren vor den augen übrig; sanft betäubt, das wasser in der nase, leise erzählt es geschichten von einem ich von vor langer zeit, manchmal melancholisch, manchmal euphorisch. als wäre es unausweichlich, sich damit auseinanderzusetzen. stattdessen lasse ich es klingeln, gehe nicht ran, habe angst davor, vergangenheiten zu erzählen, denke, ich bin damit auf verlorenem posten, ein nein zum ja. mir geht es doch eigentlich gut. dilemma im inneren, konstantes ringen um mich in der herzgegend, vor allem, wenn ich kraft vorgeben kann. verrenne mich nach wie vor in der reflektion meiner selbst.

manchmal räume ich den boden frei, damit ich nicht mehr von einem punkt zum anderen hangeln muss sondern laufen kann, aber ich dachte wohl, dass das alles einfacher sei, als es sich anfühlt; verbohrt in ansprüchen an sich, in festgefahrenen mustern. dann lieber das wasser: erinnerungen an schwarzgraublau und kälte, mein pulsierender herzschlag in den ohrmuscheln. jag lever helt i svartvitt. auf der anderen seite stehen sie und gucken und warten und hoffen vielleicht darauf, dass ich wieder mitten im kreis bin. ich mag nicht, ich will nicht, ich habe dazu keine kraft. warten, erwarten, ertragen, verwerten.

dann der gedanke an thomas bernhard, an christa wolf, an all die großen namen, die ich kenne, all die, die mit einem literarischen leitwerk mir den weg leuchten, und denen ich doch nie gerecht werden kann, weder mit der eigenen leitkraft noch dem interesse anderer an meinen worten; selbstzweifel, zweifel am kindheitstraum, vielleicht erstmal eigene baustellen bearbeiten, vielleicht später dazu schreiben, dazu, aber anders, eventuell macht es ja mal wieder in retrospektive sinn, so wie vieles andere, das mich tangiert hat, aber zu zeit sehe ich nichts, was sich zukunft schimpft, denn das ist alles so diffus und unklar und verschwommen.

ich kann einfach nicht unter wasser sehen.

someone who knows the fields I knew
like the back of the hand
(The British Expeditionary Force - Back of the Hand)

the great escape

2012-01-30T20:00:00.000+01:00

Henrik ((1), 2, 3)

Katharina allerdings war dann doch mehr Katze als Schweizer Taschenmesser. Meist war sie zu bequem, sich einen anderen Ort zum Schlafen zu suchen, noch einmal durch die weite Landschaft zu fahren, die sie fast so gut kannte wie die Anzeige ihres Tachos, nämlich überhaupt nicht. Sie hatte einfach die Befürchtung, an einer weiteren Tür zu enden, einer, die der Henriks ähnlich sah: vor Jahren weiß gestrichen, blätterte die Farbe langsam schon vom Holz ab, eigentlich sah die gesamte Veranda so aus, als hätte jemand einen Eimer umgekippt, weil er zu faul war, alles per Hand zu streichen. Henrik und seine von der Erde bearbeiteten Hände, er und seine dunklen Fingernägel, der Geruch von Benzin, all die Löcher in seinem Garten: sie konnte sich, wenn sie auf Arbeit war, manchmal nicht einmal mehr daran erinnern. Sie wollte ihn aus ihrem Kopf streichen, obwohl sie kaum einen Grund hatte, er ließ sie so leben, wie sie es wollte, vorausgesetzt, sie war bei ihm, vorausgesetzt, das Leben kam ihnen beiden nicht in die Quere. Katharina war es manchmal leid, dass sie ihn nie ganz für sich hatte. Der Anspruch vom "Menschen für mich allein" durchfuhr oft noch ihre Gedanken, auch wenn sie wusste, dass das in der Konstellation, wie sie bestand, die passieren würde.

Am Ende war sie nur durch die Gegend gefahren, sie hatte ihre Flucht geträumt, eine Irrfahrt weg von dem Alltag, der sie in seinem Haus umschloss, einem Alltag voller Erdhügel, Terminkalender, Chaos und Überdruss. Für den Moment schien es die einzige logische Schlussfolgerung zu sein, wieder zu klingeln, wie an dem Tag, an dem sie es das erste Mal tat, als sie auf der Suche nach einem warmen Schlafplatz war, weil das Auto ihr schlichtweg zu kalt geworden war. Er machte sie wirklich zu seiner Katze, gab ihr einen Becher Milch und ein Stück Schnitzel, das vom Abendessen übrig geblieben war.

Sie schlief ruhig neben ihm ein, eine Hand auf seinem Bauch, während er an ihren Haaren roch und den Duft des Benzins, der sich in ihnen verfangen hatte, für immer in seiner Nase behalten wollte.

//
"du musst dich auch mal fallen lassen können."
- aber wer fängt mich denn auf?

I don't want to know my face

I don't want to know my name

I'll just follow you

And I'll find everything that you do

I don't want to go back home

I don't want to be my own

(Future Islands - Follow You)

people tend to disappear

2012-01-30T00:46:00.001+01:00

ich zeichne wieder meine umrisse nach. versuche, die risse in der hülle mit mörtel zu füllen, fahre mit dem finger entlang der spalten im inneren meiner hülle, merke, wie der mörtel herausplatzt. notdürftige verbesserungsarbeiten, wenn eigentlich eine große pause von nöten wäre. heb dir noch etwas energie für dich auf.

währenddessen weiß ich nicht genau, was du meinst, was du sagen willst. ich weiß aber auch nicht, wie ich nachfragen soll, denn ich kenne dich kaum. und auch wenn dem so ist, freue ich mich über jedes wort, denn irgendwas in ihnen und ihrer kombination spricht mich im inneren an.

knives don't have your back

2012-01-28T11:58:00.001+01:00

die größte hürde im leben ist doch der maßstab, den man an sich selbst setzt. meinen konnte ich noch nie erfüllen, habe es aber immer geliebt, wie ein schwamm zu sein. nur bringt das allen mehr außer mir, ich fange mich mit dem, was durch meinen kopf spuckt, ab, verhindere erfolgreich die teilnahme am leben. verliebe mich in die idee, die ich von einem menschen habe, täusche mich, irre mich, höre mir immer wieder an, dass das ja so alles nichts werden kann, muss mir selbst sagen, dass ich wohl noch nicht einmal mir vertrauen kann. aber wem denn dann? immer bin ich zur falschen zeit an den falschen orten.

(ich stürze gerade wieder ab)

when there's nothing left to burn

you have to set yourself

on fire

(stars - your ex-lover is dead)

reading in bed

2012-01-28T03:03:00.004+01:00

auf dem weg nach hause - menschen, die denen ähnlich sehen, die ich einmal kannte - wasser schießt in die augen - und ich weiß nicht, ob es die kälte ist oder etwas anderes - andere, die lachend an mir vorbeigehen - der nachhall von worten von menschen, die ich einmal kannte - du bildest dir das alles doch bloß ein - manchmal tut es mir leid - denn manche bänder kann man nicht mehr zusammenkleben - trotzdem sitzt all das wie ein mit meinem brustkorb verkeilter stachel tief in mir drin

man stellt fest - diese stadt macht mich traurig

with all the luck you've had

why are your songs so sad?

(Emily Haines - Reading in Bed)

jag själv stannade kvar.

2012-01-25T16:55:00.002+01:00

(som vanligt.)*

*(ich selbst blieb übrig. wie immer.)

working keeps me sane, I know

2012-01-24T01:03:00.000+01:00

fredrik und linnea spuken wieder in meinem kopf herum
hören laut drum'n'bass, schreien sich an
und ich habe wieder keinen tagesrhythmus, es sei denn, ich gehe arbeiten
jetzt kann ich auch wieder nach deutschland zurückkehren
fehlen nur noch der pass und eine unzahl an filmen und ein großer koffer

ich warte auf die vereinbarung des diagnostiktermins, bis dahin versuche ich nicht darüber nachzudenken, wie es mir geht
will zwar den ganzen tag schlafen, darf und sollte es aber nicht
menschen, die sich in mein leben schleichen
ich weiß nicht wieso, der impuls dazu kam nicht von mir
auch wenn ich mich darüber freue

my warm is warm but all my blood has cooled down

2012-01-20T00:36:00.001+01:00

Ich lasse kaum etwas übrig, kaum etwas zurück. Ich radiere alles aus, das Menschen an mich erinnern könnte. Mein Geruch ist längst in der weißen Farbe ertränkt, die Nägel an der Wand wurden schon vor einiger Zeit herausgezogen, fast so einfach wie man mit einem scharfen Messer durch Fleisch schneidet; meine Aura ist geblieben, die, die man spürt, wenn die Sonne halbtrunken das Fenster streift oder das traurige Lied aus den Lautsprechern hallt, wenn man mit dem Rücken auf dem plattgelaufenen Teppich liegt und auf die Decke starrt - Stille, eine eingedrückte Brust, fehlendes Talent, aufgestaute Einsamkeit, die sich durch die Haut frisst wie Säure. Die Luft steht, sie ist schlecht und erwartungsschwanger, zwickt in den Lippen, zieht beinah unbemerkt durch den Raum, geht durch eine der von mir zurückgelassenen unsichtbaren Hüllen meiner selbst hindurch, so, als wäre ich nie hier gewesen. Aber ich habe hier geatmet, gelebt, bin verblieben, gestolpert und wurde verlassen, alles negative habe ich konserviert, damit es beim Einatmen in den Lungen knistert. Ich streiche hier selbst die Segel alleine, höre als einzige das Fiepen in den Ohren, spüre die Kälte, die aus dem Boden in meine Fußflächen sticht, fahre die Umrisse meiner Ideen in der Luft nach, zeichne einen Bunker aus Gefühlen, setze mich in ihn hinein und komme nur noch ungern aus ihm heraus. Noch spüre ich die Forderungen der anderen, der da draußen; um sie sehen zu können, habe ich mir ein kleines Fenster in die Wand geschlagen, ein kleines Loch: mein Ausblick; ich beobachte und inhaliere Erlebnisse anderer, bleibe dabei semifreiwillig auf halber Strecke zurück und versuche, mich wenigstens in diesem einigermaßen geschützten Raum um meine Traurigkeit zu kümmern.

Was für ein Trugschluss.

and the rooftops don't speak to me no more

(Me And My Drummer - Runner (Reprise))

i'm not here, i'm just a silhouette

2012-01-16T01:03:00.000+01:00

vor ungefähr einem jahr überhörte ich ein gespräch meiner eltern. das ist meist sehr leicht, denn mein zimmer ist im haus meiner eltern im untergeschoss - und da ich diese merkwürdige angewohnheit habe, in diesem haus viel im dunklen zu machen (treppen steigen, duschen, schuhe & jacke anziehen), hört man viele sachen, von denen andere denken, man hat sie nicht mitbekommen. als ich dann auf den treppenabsatz des erdgeschosses kam, hörte ich, wie sie sich angeregt über brustkrebs unterhielten. ich blieb stehen, umklammerte mein handtuch - ich wollte gerade im dunklen duschen gehen - und hörte weiter zu. es hat mehr als drei wochen gedauert, bis mir gesagt wurde, dass meine mutter am nächsten tag ins krankenhaus gehen würde um eine zyste in ihrer brust entfernen zu lassen. all die zeit hatte ich nicht nachgefragt, vor allem, weil meine eltern darum bemüht waren, sich nichts anmerken zu lassen. zwar fiel mir auf, dass ihre beziehung intensiver war als ich es bisher erlebt hatte, aber meine mutter war zum einen noch in ihrem typischen trott, ich hatte zum anderen viel zu tun mit jobsuche, wohnungssuche und dem allgemeinen gemütszustand. als sie es mir aber mitteilten, also offiziell, war das ganze bild, das ich hatte, am zerbrechen. und ich selbst in einer schizophrenen lage. ich hatte beschlossen, für meine mutter da zu sein, sie im krankenhaus zu besuchen, ihr zu helfen so gut ich kann, während es mir innerlich immer elender ging, weil mich die nähe zu ihr kaputtmachte. jetzt habe ich auf ewig diese bilder von ihr in meinem kopf, wie sie sich kaum bewegen konnte, einen schlauch in ihrer brust, damit blut ablaufen kann (ich kann kein blut sehen, war unangenehm), schmerzverzogenes gesicht, weiße thrombosestrümpfe und der geruch von krankenhaus.

da dachte ich mir - wie krank ist das eigentlich, dass man manchmal auf dem krankenhausgelände spazieren geht, während in den häusern um einen herum menschen sterben?

ich habe sie zwei mal besucht, einmal mit und einmal ohne meinen vater. jedes mal schickte sie mich in die caféteria, um kuchen zu holen. dann sagte sie, ich sei jetzt eine risikopatientin und dass sie ihr leben ändern wolle. ihr leben um die arbeit herum wichtiger machen, mehr auf sich achten, mehr reden, die dinge nicht mehr so ernst nehmen.

dann bin ich ausgezogen, meine mutter war bei meinem vater zu hause, dann fuhren sie in den urlaub, dann ging es zur bestrahlung und dann zur reha. dabei hatte sie noch glück und alles wurde frühzeitig erkannt. sie war auf gutem weg, bald wieder arbeiten gehen zu können, dann hatte sie einen unfassbar unwirklichen unfall und brach sich beim dünger streuen auf der wiese das handgelenk. hinhaltetaktik in der notaufnahme des krankenhauses. mein vater hatte mich angerufen und am telefon einen nervenzusammenbruch. ich hatte ihn noch nie weinen gehört, aber er hörte sich an wie ein gebrochener mann; das machte mir sehr zu schaffen. wochen später hatte meine mutter dann doch eine op. ich kam sie ein paar mal besuchen. ich wurde wieder zum kuchen holen geschickt. wir sind oft zusammen spazieren gegangen, ich fotografierte sie und das krankenhausgelände und sagte ihr dann, dass ich mich schuldig gefühlt hatte, weil ich ihre krebserkrankung insofern als positiv betrachtete, weil es uns hat annähern lassen. sie nickte und sagte, dass das ihr leben positiv verändert hatte. nach ein paar tagen war sie wieder aus dem krankenhaus heraus. nach einiger zeit bemerkten wir, dass sich ihre hand nicht besserte. morbus sudeck. als hätten wir das noch gebraucht.

mittlerweile arbeitet sie wieder und ist in ihrem alten trott zurück. behandelt mich wie vorher auch, trampelt auf mir herum, wenn es ein schlimmer tag ist, ist nett zu mir, wenn es ein guter tag ist und mein vater sie manchmal fragt, wieso sie eigentlich so gemein zu mir ist. und ich habe immer mehr eigene probleme, gespeist aus dieser schizophrenen situation, dem schizophrenen letzten jahr; ich komme nicht damit zurecht, langsam zu sehen, wie der verfall bei meiner großmutter immer deutlicher wird und bei meinen eltern irgendwann einsetzt. ich habe 2011 so oft wie nie meinen vater sagen hören, dass er nicht vor meiner mutter sterben will. und dass er seine frau und seine kinder liebt und ihm alles andere egal ist. und ich bin dieser schreckliche mensch, der sich immer wieder in die situationen bringt, die ihn kaputtmachen. ein kind liebt seine eltern, egal wie emotional kalt sie auch sind, das ist einem eingeimpft. ich habe meinem vater gesagt, wie es mir im allgemeinen geht. ich habe nur keine ahnung, wie ich das meiner mutter mal beibringen soll, denn ich denke da an sätze zurück, die sie sagte, als wir im krankenhaus an der psychiatrischen abteilung vorbeigingen. aber: wunden am fleisch und den knochen kann man operieren, wunden im herzen kaum bis gar nicht.

do you know how to waltz?

2012-01-14T00:24:00.002+01:00

ist ja mit mülltonnen fast wie mit herzen.

ich male mir aus, was das sein könnte, zumindest, was es werden könnte, aber ich komme zu keinem ergebnis; mein kopf blockiert mich, aber "mein körper weiß alles" - die erkenntnis, dass man das doch alles eigentlich gleich lassen kann. das kurze aufflackern von aktionismus und die bittere ernüchterung danach. und jetzt? wieder diese absolute gefühlslosigkeit; betrachte mich und sehe jemanden, den ich nicht kenne.

ich habe da dieses merkwürdige verhältnis zu mir selbst, an manchen tagen jage ich mich voller zuversicht durch den tag, im großteil meines lebens aber richte ich mich zugrunde - die frage nach dem warum hat sich mir nie gestellt.

de vackra människorna

2012-01-11T18:04:00.001+01:00

(die schönen menschen)

es gab bisher kaum winter, aber es wird zeit, dass es frühling wird.

"hinter all diesen fenstern sitzen menschen

du hast es immer geahnt

dass sie es wert sind zu bleiben

du bist den ganzen weg gerannt"

(Tomte - Du bist den ganzen Weg gerannt)

these wasp's nests in your head

2012-01-11T00:14:00.004+01:00

du machst, dass ich ganz ruhig bin. deine eigene grundruhe, deine mir manchmal nicht verständliche merkwürdige unterschwellige nervosität und all die vielen sachen von denen du erzählst, all das spiegelt sich ein wenig auf mich nieder. du bist mein persönliches schweden, bist und bleibst da, unerreicht, im herzen nah, tatsächlich weit entfernt. manchmal lachst du so merkwürdig und ich weiß genau, weshalb du es tust, auch wenn ich den auslöser nicht kenne, deine umrisse scharf sind, dein inneres verwaschen. ich würde dir gerne einen teil deiner grundruhe nehmen, denn ich glaube zu wissen, was dahinter steht; ich nehme an, dass dir zu helfen wichtiger ist, als sich um mich zu kümmern, auch wenn ich im moment ein paar schritte vor dir stehe. the devil's in the details. ich glaube, dass du das weißt, du traust dich nur nicht, manchmal streckst du dabei die hand so komisch aus, als wärst du noch nicht bereit, dass sie jemand annimmt. es kostet kraft, jeder schritt kostet kraft, vielleicht kann man aber in retrospektive daraufschauen und sagen, dass es das wert war. ich mag dir gerne die grundruhe durch eine grundzufriedenheit ersetzen. weißt du, mit der art zufriedenheit, die man hat, wenn man sich, so wie ich, wenn es mal wieder ein sehr schlechter tag war, ein buch kauft und sich nach den ersten beiden sätzen schon in es verliebt hat. atmosphärisch dicht gewebte worte, kaum spürbar, so wie merinowolle auf nackter haut, doch an den richtigen stellen kratzig und unbequem. (und wie ich heute mit den fingern durch eine unzahl an büchern gestreift habe, hat sich ein lebensziel manifestiert, egal, wie vermessen es scheint: einen text im suhrkamp verlag veröffentlichen.)

weißt du, ich werde dir das alles niemals sagen und wenn ich es wagen würde, wüsste ich sowieso nicht wie. denn so wie es ist, ist es gut. meist brauchen wir nämlich gar keine worte. was sollten wir auch sagen.

für märz bekomme ich einen diagnostiktermin. ich habe mich entschlossen, weiter darüber zu berichten / schreiben, wie es mir geht, was die krankheit mit mir macht und, hoffentlich, wie es mit der therapie läuft. posts zu meinen erfahrungen mit der depression findet ihr dann unter dem tag scherbengewitter.

det vackra livet

2012-01-08T20:46:00.000+01:00

(das schöne leben).

eine retrospektive. und viele momente, die ich nie vergessen will.

imitosis

2012-01-06T11:57:00.000+01:00

mein leben in orkanböen; manchmal schwappt die kreativität noch hoch. was heißt noch: so stet wie das meer an die küsten peitscht, fluch und segen zugleich. die ironie der worte mancher leute. ich werde garantiert nicht zu ihrer beerdigung gehen. ich auch nicht. menschen, die einen halb aufgezogen und dabei beinahe mehr schaden angerichtet haben als gutes, die intriganten, die desinteressierten, die boshaften, die rechthaberischen. die, deren bilder sich trotzdem ins eigene fleisch gebrannt haben, die angst, so zu werden wie sie selbst, die befürchtung, einmal die gleichen probleme zu haben nur wegen ein paar prozent dna, nicht mehr sehen und hören können und alleine enden. welch ironie. und ich? viel besser bin ich wahrscheinlich nicht. bin anderen eine bürde, man macht sich sorgen um mich. und ich? ich fühle mich, als hätte ich gar keine gefühle; bin kalt, interagiere mit fast niemandem, habe angst, dass ich mich wieder in meinen alten mustern festfahre; verziehe mich an den ort, an den auch als ich dort noch wohnte, mich niemand besuchen kam bis auf seltene ausnahmen; habe meinen alten freundeskreis vergrault und mache das gleiche gerade mit den menschen, die ich erst letztes jahr getroffen habe. es gehören immer zwei dazu. aber ich glaube, ich habe einfach aufgegeben. und das nicht, weil es "the easy way out" war.

wiedergefunden: das ende eines theaterstücks für ein seminar, dessen skript ich geschrieben habe:
"I have to be like this. In order to stay in my safe place. In order to stay sane. In order to be myself."

"what's mistaken for closeness / is just a case of mitosis"

(Andrew Bird - Imitosis)

every teardrop is a waterfall

2012-01-03T01:00:00.002+01:00

also richte ich mich ein wenig zu grunde / gestern nacht war es besonders schlimm, eine spirale nach der anderen, ein nervenzusammenbruch nach dem anderen, in multipler ausführung der versuch sich das alles in einem dialog von der seele zu hassschreiben / nicht funktioniert / in abständen das starren auf die uhr / zweiuhrzehn zweiuhrdreiundvierzig dreiuhrfünf vieruhrdreiundzwanzig / gedanken an das aufstehen / ich mag nicht mehr, ich kann nicht mehr / und immer wieder die frage an sich, wieso / und wie soll man das überhaupt der mutter beibringen, die sich immer bisher abfällig über psychiatrische einrichtungen und erkrankungen geäußert hat / und viel kommt davon, dass ich nie das gefühl hatte, dass du mich liebst / enttäuscht gekränkte kinderseelen die zu enttäuscht gekränkten erwachsenenseelen werden, zerstört wie eh und je / habe das gefühl, irgendetwas merkwürdiges wird passieren / ein kleines stück abgestandenheit irgendwo mitten im brustkorb / ich verstecke mich wieder, vergrabe und verkrieche mich in meinem alten zimmer / will niemanden sehen und hören, muss aber, darf nicht anders / fühle mich noch entrückter als ohnehin schon / worte von anderen, die mir viel bedeuten, mich aber nicht berühren / wer hat sich diesen quatsch hier ausgedacht / wer mag es bitte sehen, wie sich menschen innerlich so quälen / ich möchte eigentlich nichts lieber, als verschwinden / wieso / weshalb / warum / dachte früher immer, man muss wohl an der gesellschaft zergehen, um über sie berichten zu können / und da fällt mir auf - vielleicht bin ich einfach nur das bauernopfer

and find out I was just a bad dream.

(Apparat - Goodbye)

the other side of mt. heart attack

2012-01-01T13:22:00.000+01:00

I won't run far / I can always be found.

(Liars)

wieso macht einen das neue jahr eigentlich immer so traurig?

- mich machts nicht traurig.

hm. mich schon.

my year in lists

2011-12-31T17:06:00.001+01:00

ich habe da mal etwas für mich selbst vorbereitet. resolutionen, ihr werdet vielleicht lachen. mir ist das egal. wie viel davon am ende des jahres übrigbleibt, werden wir sehen. und weil ich sprachen mag und das hier - eine runde bockigkeit sei an dieser stelle bitte zugelassen - mein blog ist, sind die nicht alle unbedingt so sehr in deutsch. und ungeordnet sind sie auch noch und zu ergänzen auch. verzeihung.

01 endlich den menschen die briefe und emails schreiben, die ich vor wochen, monaten, jahren hätte schreiben sollen

02 mich gut behandeln

03 andere gut behandeln

04 bei der institutsambulanz anrufen, einen termin für ein vorgespräch machen, hilfe holen

05 endlich mal richtig danke sagen

06 bei einer sache bleiben, die ich angefangen habe

07 in meinem job weiter das beste geben

08 versuchen, die liebe, die ich für meine studiengänge habe, in form von guten noten zu zeigen

09 endlich mal mit den menschen, mit denen ich das schon lange tun wollte, fotografieren gehen

10 prata lite mer på svenska

11 försöka hitta någon som åker på semester med mig

12 försöka förbättra min svenska

13 let you go

14 stay hungry & foolish

15 actually start playing the guitar I own

16 take more care of my health

17 write more prose - either in German or in English

18 try to tell my mother about my state of mind

19 mehr reisen

20 mehr sparen

21 weniger mist kaufen

22 weiter an meiner figur arbeiten

23 die person sein, die ich schon zweitausendelf sein wollte

24 mehr kleider anziehen

25 read all the books I bought throughout twothousandeleven but have not gotten around to read

26 continue to stay off drugs, cigarettes and (too much) booze

27 be more social

28 try and experiment a little bit more in the kitchen

29 stop building a fortress around me on my bed

30 faktiskt köpa en säng

31 försöka fotografera mer människor

32 säga 'jag tycker om dig' när jag verkligen tycker om någon

33 vara inte rädd längre

34 mich von selbst angehäuftem ballast befreien

people of no importance

2011-12-31T15:52:00.001+01:00

Man hat mir immer gesagt das verwächst sich schon noch, so, wie man Kindern sagt, dass sie nicht weinen müssen, weil alle Wunden verheilt sind, bis man heiratet. Merkwürdig, bei mir hat sich da nie etwas getan; und morgen? Morgen soll ich, will ich, darf ich, muss ich ein ja sagen, dass mir wohl erst leicht und dann schwerfallen wird. Nur hoffe ich, dass ich es nie vergessen lassen muss. Darauf vorbereitet hat man mich nie, dabei kennen wir uns noch gar nicht allzu lange, kennen einander kaum, haben die Eltern des anderen entweder gar nicht oder nur ein mal gesehen. Wir wissen noch nicht so viel voneinander, wie es andere tun, die sich kennen, seit sie zusammen auf die Schule gingen, die sich jahrelang aufeinander vorbereitet und es dann doch nie ganz geschafft haben.
Wir werden das auch nie so wie die anderen, also wieso versuchen wir es nicht jetzt, hat er mich vor ein paar Wochen gefragt. Und weil ich von Liebe nicht so viel verstehe wie die anderen mit ihren jahrelangen geteilten Vergangenheiten, habe ich ihm zugestimmt. Vielleicht aber auch, weil seine Augen dabei sanft in meine Richtung sahen, oder eben einfach nur, weil er recht hat.
Wenn wir einander traurig machen, dann können wir ja damit auch schon jetzt anfangen, flüsterte ich schließlich in sein Ohr, und ich glaube bis heute, dass er verstand, was ich meinte. Dann strich er sanft über mein Haar, winkelte seine Beine an, schloss seine großen müden Augen wieder und schlief in der Sonne neben mir ein. Damals schlief er wirklich viel.
Heute ist es nicht großartig anders, aber ich weiß, woher seine Müdigkeit kommt. Es ist schöner, solch kleine Dinge mit anderen zu teilen und ebenso, wie man Gerüche, die einem in der Wohnung vorher böse aufstießen, mit der Zeit nicht mehr wahrnimmt, bemerkt man irgendwann kaum noch den Schlafgeruch eines anderen. Stattdessen riecht man die Überreste dessen Parfums, Waschmittels oder Lieblingszigarettenmarke. Es ist bequem und es macht das ganze noch komplizierter, als es eigentlich ist, schließlich kriegt man diesen Geruch nie wieder aus dem Gedächtnis raus. Und wenn das alles schiefgeht mit uns, dann wird er jedes mal, wenn er Waschmittel kaufen muss, an mich denken, wenn seine Finger an Ariel Color entlangstreifen. Er weiß es noch nicht und ich traue mich auch nicht, es ihm zu sagen, aber er wird sich zeitlebens an mich erinnern. Vor allem jetzt. Vor allem ab morgen. Und ich hoffe, dass ihm das bewusst ist.
//
Sie macht sich immer so viele Gedanken. Gut, manchmal denken wir auch im gleichen Tempo, sprechen und schreiben im gleichen Duktus, übersetzen einander mit der gleichen Sorgfalt. Aber eingespielt sind wir noch lange nicht. Manchmal ist sie mir sogar ziemlich unheimlich.
Eines Tages wirst du mich hassen sagt sie oft, manchmal ist es so, als wäre sie von diesem Satz besessen. So wie ich von meinem manchmal, aber bei mir ist das in Ordnung, denn manchmal ist ein schönes Wort. Es ist viel melodischer als gelegentlich und im Vergleich zu gelegentlich muss man sich auch nicht vorkommen wie ein Idiot, wenn man es anderen langsam vorspricht. Ich komme mir aber auch dumm vor, wenn sie der Meinung ist, dass wir uns hassen werden. Ich sage dann so schlaue Dinge wie ich weiß, das nichts ewig andauern kann, aber ich glaube nicht, dass wir uns so schnell die Köpfe einschlagen werden. Dann lacht sie, manchmal lacht sie dann auch sehr unbekümmert, nicht so kontrolliert wie bei ihren Freunden, da geht es oft wie auf Knopfdruck, da lachen ihre Augen nicht mit und da ist sie eigentlich immer deprimiert danach. Sie erinnert mich dann an irgendein trauriges Lied, dessen Name mir jetzt nicht mehr einfällt, das aber bestimmt jeder kennt, und ihre Aura malt alles um sie herum in diesen grau-tristen Ton, den man so schwer wieder aus dem Herzen bekommt. Es geht mir nicht gut, aber nach einer Weile ist alles wieder ok, denke ich, sagt sie dann und lächelt gequält. Vor mir musst du das nicht tun, setze ich dann ein, ich weiß schließlich, wie du aussiehst, wenn du wirklich lachst.

die leute in unseren köpfen riefen ihr kriegt uns hier nicht raus

2011-12-30T23:58:00.001+01:00

// wir werden siegen. //

da liege ich nun. habe mich festgekrallt. komme noch nicht vor und nicht zurück. manchmal denke ich noch an dich, meist aber streifst du noch nicht einmal meine erinnerung. wie das heizkissen, dessen wärme sich in das metall meiner unterwäsche und dann in meine haut brennt. vielleicht muss das so, meist will ich aber nicht, dass es so ist. ich baue wieder meine schutz- und trutzburg, fühle mich ganz wohl da in dem turm, der andere abhält davon, zu mir zu kommen. habe nicht nur folie um mich herumgewickelt sondern auch stacheldraht. für den extraschutz vor anderen und vor mir selbst. problem: davon kommt die kraft in mir auch nicht zurück.

habe mir das schöne schwarze kleid bestellt, bei dem mein körper mich überrascht und mich von sich selbst überzeugt hat. zumindest teilweise. das werde ich einfach ausprobieren. zweitausendzwölf will ich der mensch sein, der endlich das macht, was ich mir von zweitausendelf versprochen hatte. dank hilfe weiß ich jetzt, an wen ich mich wegen meiner depressionen wenden kann. ich will ehrlich zu mir sein. vielleicht muss das mit den neujahrsresolutionen so sein. wartet nur, bis ihr meine liste seht.

I want to travel. Feel the roughness and the beauty of a city I do not know, breathe it all in and out. All the smog and the dust and the fog that is going to stick to the insides of my lungs, leaving a distinct fingerprint of the places I have been to. Taste and smell and take everything in that I cannot bear on first sight without this strange pain in my chest. The touch of something I will not forget, the gazes of strangers I never talked to, the bits and pieces of conversations with people I have barely spoken to but made me smile and feel at home. Cities I do not know, moments I had never encountered before, sights I had never thought I would see. The sound of traffic, special to each city, the way its citizens breathe in and out, the way they talk and see and feel, the way they make you feel. Like the mornings, like delving into another person’s skin. Like the shivers that travel down your spine, like the way you look upon leaving. All you do is take the city’s imprints with you, spreading them in your heart, where they stay with you forever.

I need to travel, you see. I need to do it so that I can fill up the emptiness in my heart.

du var solskenet, jag var ensam

2011-12-24T00:35:00.002+01:00

Manchmal erzählen meine Großeltern noch am Küchentisch von den guten alten Zeiten. Aber in dem luftleeren Raum zwischen ihren Erinnerungen wabert ein großes Stück Ernüchterung. Verlebte Traditionen. Ich treibe durch die Memoiren meiner Vorfahren wie ein Embryo durch Fruchtwasser. Da mache ich mir Dinge zu eigen, dort ergänze ich großzügig und ohne Scham. An manchen Tagen wüsste ich gerne, wie viel Prozent meines Gedächtnisses mit destillierten Lügen gefüllt sind. Aber ich kann mir nicht helfen. Ich dichte immer noch hinzu, abhängig von meiner Tagesform. Und dann stellen mir meine Eltern wieder diese Fragen. Wann denn mit Enkeln zu rechnen sei. Warum ich denn so ein Lotterleben führe. Meine Antwort ist abweisend, aber freundlich und bescheiden.

(Reptilienhaut, 2009.)

vor ewigkeiten habe ich schon damit angefangen. ich baue mir ein kleines haus. eins, das fast schon so gross und rund und manchmal so schön ist, wie das, was schnecken auf ihren rücken tragen. der unterschied: ich bin - gefühlt - noch nicht einmal so gross wie ein wurm. meist versuche ich aber aufrecht durch das leben zu gehen, gelegentlich mit dem gefühl, ich hätte einen stock als rücken. vielleicht mag das auf andere so wirken, als wäre ich verrückt, für mich aber ist es normal.

deine alten tagebücher lese ich mir manchmal durch, oft tut es aber einfach nur weh. du hast mir einen kleinen karton vor die haustür gestellt, hast geklingelt und bist dann einfach ins leere gelaufen. niemand weiß, wo du bist, ich nehme an, du selbst noch weniger, und niemand hat von dir gehört, da nehme ich wiederum an, dass du nicht wolltest, dass irgendjemand etwas von dir weiß. du tust gut daran, deine spuren hinter dir zu verwischen. du denkst bestimmt nicht allzu oft an uns oder an das, was du uns hast spüren lassen. du hast mich allein gelassen, vor allem aber hast du mich verletzt. hast immer gepredigt, wie sehr du es verachtest, wenn andere verletzend durch die weltgeschichte ziehen, warst selber aber nie besser. du konntest gut mit zweierlei maß messen, aber das heißt trotzdem nicht, dass du nicht zu einer mir wichtigen person geworden bist. einschleichen in köpfe konntest du dich schon immer gut.

dieses schneckenhaus ist oft zu schwer für meinen kerzengeraden rücken, es biegt sich ihn kugelrund. irgendwann werde ich wohl in der mitte durchbrechen, vielleicht früher, vielleicht später. dieses haus, das mir kokon und last zugleich ist, bestimmt meinen alltag. ich kann ganz einfach in es hineingleiten, so, als wäre es nie anders gewesen. das herauskriechen wird immer schwieriger; je länger ich diese schale trage, die ich nicht wie schlangenhaut einfach abstreifen kann, desto enger sitzt sie. schneidet mir die luft ab. sticht mir in die seite, kneift und kratzt und wird im allgemeinen immer unbequemer. und doch scheint sie so elastisch zu sein, dass sie nicht reißen wird.

du hast es dir bestimmt nicht einfach gemacht. all die ausflüchte, das nicht antworten, all das zögern. das muss doch kraft kosten. dir ist das bestimmt im grund egal, aber mich würde es schlauchen, innerlich einen marathon laufen zu müssen, jeden tag. dabei hast du dich doch noch nicht einmal trainiert. du weißt nicht, wie weit du gehen kannst im gericht mit dir selbst. du hast nicht den blassesten schimmer, wer du eigentlich bist. du scheust dich davor, mit anderen zu kommunizieren, du wartest, bis sie auf dich zugehen und schlägst dir dann selber dadurch ein bein ab. vor allem dann, wenn niemand den ersten schritt macht.

und dann auch noch der herzschlag, der sich in meine ohren hineinbohrt, überhören kann ich ihn nicht mehr, das kleine herz in der großen schale schlägt und rotiert und macht und tut und kommt doch im allgemeinen gegen nichts an, was mein verstand sagt. die beiden jagen sich im kreis und irgendwie gewinnt immer nur der krieg zwischen ihnen, nie die guten worte anderer. sätze von leuten, die mich zu sehen scheinen, trotz meines schönen großen, manchmal in der sonne schillernden hauses.

(für elisa. Tbc)

hauswipfel 4

2011-12-23T14:44:00.000+01:00

what rushes into my heart and my skull

I can't control

think about it

feel it in my bones

(Tegan & Sara - Feel It In My Bones)

Countyhall / WC2H 7NG / W1B 2ET / WC1N 1HA / 32 Tavistock Place / WC2H 8AJ

(London, September 2011)

the trick is to keep breathing

2011-12-23T14:43:00.001+01:00

when you see me sit by myself you'll think that I'm waiting for someone else

but I'm wishing for somewhere else

(An Horse - Postcards)

manchmal bekomme ich panik, wenn ich an vergangenes denke. oder besser: wenn sich vergangenes in meine gedanken bohrt. dann rege ich mich auf, leise, im hals wächst der knoten und ich drehe mich wieder im kreis. eigentlich kann mir jetzt niemand mehr etwas tun. und doch erzähle ich von selbst erlebtem so, als wären es eigentlich jemand anderem passiert und nicht mir. ich höre mir beim reden zu, ich stehe neben mir und nicke.

im hintergrund läuft der fernseher, damit ich mich nicht ganz so alleine fühlen muss. hektische bilder, die merkwürdigen nachrichtenzeilen von n24, kronzuckers kosmos, eigentlich wichtig jedoch nur: irgendeine stimme im off. schon lange höre ich nicht mehr wirklich zu. wenn ich dann aber die augen am nächsten morgen wieder aufschlage, fühle ich nichts. rein gar nichts. weder mich, noch irgendetwas anderes. vielleicht höre ich dann der stille zwischen den worten zu. starre auf den gelben klebezettel, der am spiegel im bad klebt. fahre den wasserhahn entlang und verfolge spuren, die ich mit acrylfarbe auf ihm hinterlassen habe.

auf der anderen seite der straße stehen sie auf, sie schalten das licht an, sie ziehen die vorhänge auf. sie schauen mir dabei zu, wie ich in shorts und hemd in der küche stehe und kakao koche. wie ich irgendwelche bilder mache. ich sehe, wie sie fotos machen und manchmal mit dem finger in meine richtung zeigen.

dann sehe ich dich nach ein paar tagen mal wieder. und du und deine augen sehen genauso müde aus wie ich, so ermattet und ohne feuer. ich hoffe, dass das irgendwann mal besser wird.

hauswipfel 3

2011-12-22T14:07:00.001+01:00

every day I look at the world from my window

chilly chilliest evening time

(The Kinks - Waterloo Sunset)

St. Paul's Cathedral / Senate House, UCL / The Shell Centre / Tate Modern / Brunswick Centre / St. Pancras

(London, September 2011)

ab jetzt wird es besser, sagen die anderen

2011-12-22T08:00:00.000+01:00

und erst da war mir aufgefallen, dass wir gerade die längste nacht des jahres überstanden hatten.

(ab jetzt tut's nur noch weh.)

viele

2011-12-19T02:09:00.000+01:00

Vielleicht hätte uns jemand mal davor warnen sollen. Wie vor all den Dingen, die mich komplett ausfüllen, all das, was ich nicht verstehe. All die Gedanken, denen ich nicht nachjagen kann, ohne mich aufzufressen, dieser merkwürdige Zwiespalt, der mich in mir mit mir reden lässt, dann gibt es eine Runde Selbstzerwürfnis, dann weine ich, dann dreht sich die Spirale nach unten. All mein Scheitern, alle meine Begegnungen ohne die Möglichkeit einer Wiederholung. Wie die Dinge, die an mir vorbeirauschen, während ich wie eine Fremde meinen Körper bewohne, irgendetwas esse, irgendetwas vor Augen habe, das eigentlich niemanden interessiert; all die Worte, die ich schreibe, die für niemanden von Belang sind. Und dazu noch die Ambivalenz des Alltags, wie wir alle vernetzt sind miteinander und letztlich doch bitterlich allein. Dann die Erschöpfung an mir selbst, die mit dem Selbsterhaltungstrieb meines Körpers konkurriert, wo soll denn sonst schließlich am nächsten Morgen diese absolute Gefühlskälte herkommen oder wie soll es sonst möglich sein, dass ich mir Masken aufsetzen kann, um den Tag zu überstehen, wenn alles, was ich eigentlich will, ist, zu verschwinden? Das totale Dilemma, dass man im Grunde Gesellschaft mag und braucht, danach aber noch ernüchterter zurückbleibt. Schatten gibt es schließlich überall.

"diese Zeit ist nicht die beste

diese Bilder sind Geschichte

von Menschen, die mir nah waren

und dabei fremd geblieben sind"

(FOTOS - Viele)

she's not empty at all, she's crystalline

2011-12-15T22:56:00.000+01:00

du schleichst dich schon wieder von hinten an, machst du das etwa mit absicht? ich bleibe dabei doch sowieso wieder zurück. und löse mich wieder in wohlgefallen auf.

ich kann übrigens nicht wirklich in worte fassen, was mir nach der veröffentlichung des "hello sadness" eintrags durch den kopf ging, deshalb ein ganz einfaches aber mehr als nur ernst gemeintes: danke.

hello sadness

2011-12-12T15:28:00.001+01:00

ich hatte immer diese aberwitzige vorstellung, dass es besser wäre, alle seine gefühle in einem kokon einzuschließen, sie zu hegen und zu pflegen und, generell, dabei das herz vor allem schaden von außen zu schützen. ständig passiert es, dass ich mir das gegenteil beweise: beim ständigen blutfluss durch mich hindurch, beim unendlichen atmen, beim vor sich hin starren und dem tinitus zuhören. ab und zu rauscht auf der hauptstraße vor dem fenster die bahn vorbei und man hört aktiv dem leben anderer menschen zu. täglich beweise ich mir das gegenteil, oft wünsche ich mir, dass ich da auch mal ein paar tage falsch liege, dass die pessimistische idee, die ich von meinem verhalten habe, sich in rauch auflöst und ich, ja, mich auch einfach mal erholen kann.

aber es überfordert mich alles. alles - meine haltung, die hilflosigkeit mir selbst gegenüber, die momente, in denen ich wie gelähmt vor mich hinweine, in denen ich in der bahn auf einmal keine luft mehr bekomme, momente, in denen ich die maske vor anderen nicht mehr aufrechterhalten kann. ich bin nicht gut im hilfe annehmen, noch schlechter aber im hilfe finden, vielleicht ist das die höfliche erziehung, vielleicht ist es einfach die überforderung wieder, der fehlende ansatz, der gedanke, dass man sich anderen nicht aufbürden, seine freunde nicht zu seinen therapeuten machen möchte.

ich will keine medikamente, ich will keine anti-depressiva einnehmen. ich will keine künstlich herbeigeführte veränderung meines zustandes nur durch mein blut, durch chemische prozesse. ich will glücklich sein dürfen, ich will lernen, aus diesem zustand herauszukommen. das wird man wohl kaum durch die ~~behandlung~~ unterdrückung der symptome erreichen oder dadurch, menschen am ständigen rande des nervenzusammenbruchs für dumm zu verkaufen. das bedeutet therapie, das bedeutet nicht ärzte-und-wartezimmer-ping-pong. meinen hausarzt juckt es nicht, wie es mir geht, draußen sitzt schließlich eine bande menschen mit richtigen krankheiten. überweisung zum psychotherapeuten, wartezeiten auf einen termin die nicht feierlich sind. aber es geht mir jetzt beschissen und nicht erst in vier monaten.

ich will im gesundheitssystem und auch in der gesellschaft ernstgenommen werden. was heißt ich, es ist eher die krankheit an sich, die endlich mal ernstgenommen werden sollte. ein gros der menschen ist immer noch auf allen augen blind, was psychische erkrankungen anbelangt. da hat man sich alles ausgedacht, da ist man der versager, ein spinner, da nutzt man so etwas als ausrede, um faul auf dem sofa liegen und von der krankenkasse finanziert werden zu können. ich persönlich beneide menschen mit viel energie. jeder tag ist ein ringen mit mir selbst, mit dem versuch, meine probleme im keim zu ersticken. das ist so, als würde das herz konstant mit 180 kilometern pro stunde gegen eine wand fahren wollen; das schlaucht. ich kann einfach nicht mehr.

ich weiß, dass es eine krankheit ist, die mit meinem gesunden ich zwiesprache hält und mich in eine nach unten gerichtete spirale treibt. ich habe oft einfach keine kraft aufzustehen. ich sehe keinen sinn darin, vor allem füllen die erlebnisse meinen tag nicht mit sinn. die arbeit ist zur zeit das einzige, das mich aus dem bett bewegt; ich sehe sinn darin, ich weiß, was ich am ende getan oder geschafft habe. es ist nicht so, dass mich nichts freut, nur wiegt das, was ich zur zeit nicht erlebe, schwerer. oder wie es ann heberlein einmal schrieb: ich will nicht sterben, ich will nur nicht leben. und jetzt sagt mir bitte noch ein einziges mal jemand, ich bilde mir das alles ein oder dass man sich krank stellt. denn wo soll das, was ich gerade lebe, ein leben sein?

I wish that you would mean a lot less to me

2011-12-08T00:56:00.001+01:00

Haiou Seagull 4A // Kodak Portra 400 // September '11

(oder einfach so zu vergehen wie meteoriten beim eintritt in die erdatmosphäre? vielleicht wäre ja auch das zu einfach)

with the lights on, it's less dangerous

2011-12-07T21:02:00.001+01:00

Haiou Seagull 4A // Fuji Reala 100 // August '11

Ich schreibe dich unter der Bettdecke auf; dass das aber auch in den Minuten vor dem Schlafengehen so weh tun muss. Vielleicht ist das die nie von dir gewollte Rache an mir - dafür, dass ich nicht wollte, wie ich sollte und du nicht konntest, wie ich es mir gewünscht hatte.

urban emotions

2011-12-07T13:15:00.001+01:00

Manchmal kocht die Erinnerung an dich in mir hoch. Das blonde Haar, das fast so weiß ist wie Schnee, stahlblaue Augen, der Rundhalspullover mit tiefem Ausschnitt und deine Schlüsselbeine darunter auf blasse Haut gemalt. Gelegentlich bin ich mir nicht sicher, was das alles in mir auslöst, was du in mir auslöst; vielleicht ist es Sehnsucht, vielleicht ist es Traurigkeit, aber vor allem ist es meine stete Rastlosigkeit, für die du überhaupt nichts kannst. Und wie wir sprachen von den Dingen, über die wir unsere Meinung haben, hat sich dein Antlitz auf merkwürdige Art und Weise in meine Halsschlagader eingebrannt, auch wenn ich weiß, dass du mich wohl schon wieder vergessen hast, auch wenn ich den Abend in Gedanken nicht komplett durchspielen kann und mich der Mut verlässt. Manche machen das Vergessen zur Kunst, ich aber ersticke an meiner selbst auferlegten Reminiszenz, dem Versuch, alles in mich aufzusaugen, nichts zu vergessen, alles zu dokumentieren, um mir dadurch mein eigenes Leben aufbauen zu können, sonst habe ich ja nichts. Weder von mir noch von anderen.

Schließlich gehen sie alle weg, aber die Erinnerung an sie wird bleiben. Höchstwahrscheinlich.

what else is there?

2011-12-05T01:03:00.001+01:00

the mask I polish in the evening by the morning looks like shit.

(bright eyes - lua)

man hätte mir mal beibringen sollen, wie man mit sich selber leben kann; man hätte dem einen oder anderen menschen mal sagen sollen, dass man, wenn man von seiner verfassung redet, eine reaktion erwartet, kein plötzliches wegplatzen wie bei altem brüchigem silikon in fugen. man hätte mir mal beibringen sollen, sich komplett auf andere menschen einlassen zu können, ohne gleich panik zu bekommen, auch wenn sie einem nur helfen wollen.

Studien in der Bahn.

(1)

Er musste wohl der gutaussehendste Mann gewesen sein, der mir seit Monaten über den Weg gelaufen war, aber nicht nur ich schien von ihm so geblendet, als wäre er die Sonne persönlich, nein, allen anderen schien es genauso zu gehen. Vielleicht war er ja ein Jean-Baptiste Grenouille des einundzwanzigsten Jahrhunderts, vielleicht ein moderner Rattenfänger von Hameln, wer wusste das schon allzu genau zu sagen. Wie er also vor sich hinlief, die Schultern breit aber unangenehm gerade, ließ ihn ein wenig aus der Zeit fallen, ebenso wie seine relativ lange Nase, die fast schon mehr wie ein Pfeil als ein Geruchsorgan aussah, die Augen dabei perfekt in das oval kantige Gesicht gepasst. Das muss doch ein bisschen auffallen, auch der forsche Schritt, mit dem er ging, irgendwie hatte das etwas erhabenes, aber auch etwas, an dem man sich zwangsläufig reiben musste. Er glitt durch die Menge, als würde er niemanden berühren und ebenso wenig berührt werden wollen.

(2)

Er hatte etwas vom "alten Sack," was er selbst einräumte, auf jeden Fall benahm er sich so. Früher muss er mal hochgewachsen gewesen sein, vielleicht auch von hagerer Statur, mittlerweile war sein Körper nichts mehr als nur ein Schatten seiner selbst. Zurückgegelte Haare, dort einen harten Seitenscheitel hineingezogen, den fleischigen Kopf umrahmt von eben jenen Haaren, die beinahe fettig wirkten und einem Stehkraken am Hals, den ihn in die Zeit Bismarcks warf, der treue verbitterte Michel gehobenen Rangs im altmodischen Fischgrätenanzug.

we were glass, we were wax

2011-12-02T16:23:00.001+01:00

um mich herum alles einsam.

Es beginnt zu regnen. Tropfen klatschen beinahe brutal auf das Fensterbrett, sie öffnet die Augen etwas zu schnell. Das antiquierte Geräusch des Weckers von neunzehnhundertzweiundsiebzig konkurriert mit ihrem Atem, Herzschlag und dem Druck in ihren Ohren, das fahle Licht der Straßenlaterne fängt ihre Jalousie nur teilweise ab; es ist mitten in der Nacht, aber sie ist hellwach, die Gedanken ruhen zwar, aber dieses merkwürdige Gefühl, das nach Aufarbeitung schreit, schleicht sich wieder von hinten an sie heran. Sie schluckt, die Luft bleibt ihr fast im Hals stecken, es riecht nach alter Bettwäsche und Katzenstreu. Das ewige Ticken im Hintergrund und das omnipräsente Klopfen am Fenster machen ihr Angst; sie hat vergessen, dass sie in ihrer eigenen Wohnung, ihrem eigenen Schlafzimmer liegt, aber weil es ihr nicht auffällt, dass sie es nicht mehr weiß, ist es nur noch halb so schlimm. Morgen kommt Ursula, das sie die Frau, die immer so gut riecht und die Fenster manchmal aufmacht, oft sagt sie dass sie etwas zu Essen macht. Dann irgendwann schlägt sie die Türe zu, vielleicht ist es ja aber auch der Luftzug und die Frau ist noch da. Es ist wieder still, aus dem Dunkel hinter der Schlafzimmertür kommt ein Kratzen, aber dafür hat es aufgehört, zu regnen. Woher kommt dieses Geräusch, fragt sie sich. Sie dreht sich um, die Bettdecke raschelt. Ursula, der Name kommt bekannt vor, aber er erreicht sie einfach nicht; an der Wand hängen liebevoll angerichtete Fotos in altertümlich anmutenden Rahmen, die Farbe auf der Raufasertapete scheint kaum getrocknet, ihr Dunst hängt in der Luft. Vielleicht macht dies ihr das Atmen schwer. Sie schließt die Augen, sie sind schon ganz trocken, sodass Tränenflüssigkeit den Kissenbezug benetzt. Oder war das schon vor ein paar Minuten so und sie hat es nur noch nicht bemerkt?

Ein Tag wie jeder andere. Die Nacht konnte sie kaum schlafen, die Augen tun ihr seitdem so weh. Vier Uhr dreißig, sie zieht den Wecker wieder auf, drückt solange auf der Mechanik herum, bis die Fingerkuppen schmerzen, in der Ferne kann sie die Dämmerung erahnen. Gelegentlich hilft es, wenn es hell ist, dann ist alles nicht mehr so still für die Augen. In Reichweite ein Stapel zurechtgelegter Kleidung, sie schmunzelt, sie fühlt den Stoff des Kleides, das ihr Mann ihr geschenkt hat, als er noch lebte, sie spürt die Falten im unteren Teil, dünnes Polyester, das an ihren frischgeschnittenen Fingernägeln hängenbleibt.

// bitte anhören. hundreds - little heart (einar stray cover)

instead I sit here and do nothing that really matters

2011-12-01T22:55:00.001+01:00

acht jahre. happy (second) birthday.

Ist dir die Vergänglichkeit des Lebens bewusst, wenn du mir in die Augen schaust?

we both carry scars, don't we?

2011-11-29T23:56:00.001+01:00

"there is no reason not to follow your heart."

(steve jobs)

hier gibt es ein wunderschönes poster mit einem weiteren wunderbaren zitat von steve. und hier kann man sich noch mal inspirieren lassen. egal ob man ihn als person nun mag/mochte oder nicht - hört es euch einfach an. stay hungry, stay foolish.

yawny at the apocalypse

2011-11-28T17:48:00.001+01:00

noch weniger antrieb, noch weniger ausblick.

andrew bird, armchair apocrypha - mein herz in musikalischer form ausgeblutet; diese morgen, die das licht fast senkrecht in mein zimmer eingefallen ist, ein gang mit grünem teppich dazwischen, eine runde angenehmes einsam. der verstand macht ja eigentlich nur das, was er tun soll - fragen lösen, probleme lösen, stattdessen aber löst er mich auf.

"we've all been changed from what we were; our broken parts left smashed off the floor."

(editors - smokers outside the hospital doors)

and your leg is a dagger, ram it through my chest

2011-11-27T18:26:00.000+01:00

manchmal stolpert man über denkansätze, auf die man selber noch nicht gekommen ist. auf die man ohne den gehörigen schubser wahrscheinlich auch nie gekommen wäre; man erhofft sich davon eine verbesserung der situation, hilfe zur selbsthilfe quasi, die ist nötig, vor allem, weil es mittlerweile so weit gekommen ist, dass ich überhaupt keinen antrieb mehr habe, noch nicht mal, mich früh aus dem bett zu schälen, wofür das ganze eigentlich, dann wieder die schuldgefühle, dann die selbstzweifel, schließlich fährt man sich selber wieder gegen die wand, weil man sieht, wie man sein studium auf dauer verbockt.

ich probiere es jetzt mal mit mindfulness-based cognitive therapy, ist schon merkwürdig, sich deswegen ein selbsthilfebuch zu kaufen, es ist ja nicht in meinem interesse, dass es schlimmer wird, ich will auch keine anti-depressiva, abgesehen davon, dass man sowieso über ein jahr auf eine therapie warten dürfte. ich mag raus aus dieser spirale, ich mag nicht an die wand fahren, ich mag dinge ändern und ich will vor allem, dass es mir besser geht, denn eigentlich habe ich, versteckt unter meiner haut, hunger auf leben.

darauf gekommen via iTunes U (Oxford University: The New Psychology of Depression).

wenn sie flüstern, dass es schallt

2011-11-26T16:40:00.001+01:00

es ist schon gar nicht mehr überraschend, zu dieser erkenntnis zu kommen, gar nicht mehr schwierig, nachzuvollziehen, schließlich sind es ja nicht nur die von einem besuchten orte das, was das leben ausmacht, vor allem aber die menschen, die man auf dem weg getroffen, mit denen man einen teil seines lebens geteilt hat.

bin zur zeit dabei, das zimmer, das ich im haus meiner eltern bewohnt habe, ein wenig von mir zu säubern. interessant, wie viel man von sich hinterlassen will, noch interessanter, wie viel man durch den schredder jagt, noch viel interessanter, über erinnerungen zu stolpern, die man unter all dem negativen, das man durchstanden hat, fast schon verschüttet hat.

auch wenn wir gehen, weiß ich nicht wohin

2011-11-24T01:20:00.001+01:00

du kannst nur die zonen bewohnen, die dich durch die stille treiben. und dann sind es wieder die dinge, die ich liebe, die du bewohnst. wenn ich mein entwurzeltes herz durch den wald trage, dir nachlaufe, dir nachjage, nicht hinterherkomme, weil du meine wege hinter mir kreuzt. weil du meine einsamkeit, mein beisammensein, mein ergriffensein kennst und es durchläufst, es durchdringst, bis du auf durch meine haut durch auf meinen knochen angekommen bist, mit einem lächeln, einem lächeln, einem lächeln.

//*und das ist lange lange her.

it's good to know you're out there

2011-11-23T19:16:00.001+01:00

mitte/ende september.

der tag war mal wieder mit schmerzen gesegnet, mal viel, mal wenig, alles in wellen. angst vor psychosomatischen symptomen, wäre ja nicht das erste mal. das hoffen auf einen wetterumschwung, der all diese ausfälle erklärt. manchmal muss ich mich noch an meine begegnung mit dem krankenhaus im letzten oktober erinnern, das heißt begegnung mit k.o. tropfen und diversen panikattacken im nachhinein. merkwürdig war es wirklich, keine kontrolle über den eigenen körper zu haben, weder stehen, sitzen, wirklich liegen zu können, zu merken, dass man am eigenen erbrochenen fast erstickt, zu wissen, wer gerade redet, aber nicht zu verstehen, was genau gesagt wird. im nachhinein: unfassbare dankbarkeit meinen freunden gegenüber, wer weiß, was sonst irgendwer mit mir angestellt hätte.

bei obigen fotos haben f. und ich da so einen kleinen Ausflug gemacht. einmal in richtung hechtviertel, für ein großes bisschen farbe und ein kleines bisschen schmerz. dabei habe ich stark darüber nachgedacht, ob ich mich wirklich auch noch irgendwann stechen lassen möchte oder nicht. das resultat: unentschlossenheit. auf jeden fall durfte ich den tätowierprozess mit zustimmung des tätowierers dokumentieren. f. wohnt jetzt woanders und fehlt jetzt. sehr.

intermezzo

2011-11-22T21:45:00.001+01:00

(*)

Rainer Maria Rilke: Menschen bei Nacht

Die Nächte sind nicht für die Menge gemacht.

Von deinem Nachbar trennt sich die Nacht,

und du sollst ihn nicht suchen trotzdem.

Und machst du nachts deine Stube licht,

um Menschen zu schauen ins Angesicht,

so mußt du bedenken: wem.

Die Menschen sind furchtbar vom Licht entstellt,

das von ihren Gesichtern träuft,

und haben sie nachts sich zusammengesellt,

so schaust du eine wankende Welt

durcheinandergehäuft.

Auf ihren Stirnen hat gelber Schein

alle Gedanken verdrängt,

in ihren Blicken flackert der Wein,

an ihren Händen hängt

die schwere Gebärde, mit der sie sich

bei ihren Gesprächen verstehn;

und dabei sagen sie: Ich und Ich

und meinen: Irgendwen.

* you've got to hide your love away
(ich warte auf zwei neue spielzeuge. das kameramuseum und objektivarsenal wachsen langsam, aber stetig)

landscape at speed

2011-11-22T09:00:00.000+01:00

sie schauen mich an, als wäre ich gehirnamputiert, als hätte ich nicht mehr alle tassen im schrank. sie glotzen mir nach, als hätte ich eine zielscheibe im gesicht, als würde ich selbst sie anstarren. ich störe mich einige sekunden daran, dann versinke ich wieder in dem, was an mir vorbeirast, alles schon dunkel; ich hauche an die scheibe, male gedankenversunken irgendetwas darauf, bleibe aber mit meinen fingerspitzen an einem punkt auf dem glas hängen; in gedanken ein gedicht von vor ewigkeiten, das muss wohl gerade die lyrikphase gewesen sein, jetzt ein pures sein in inneren monologen, denken, schreiben, sprechen, punkt und komma wegrationalisierend, platzsparend, aussparend, das loch im tagesrhythmus. ich steige aus, schwebe durch die nacht, immer den berg hoch, vor mir das haus meiner eltern, in meinen fingern der drang noch eine runde weiterzulaufen; wie beim autofahren, wenn man da noch unbedingt dieses eine lied hören muss, bevor man in richtung stellplatz fährt.

oh gott, wie gerne wäre ich am meer aufgewachsen

gespenster

auf der anderen seite

der scheibe kleben

unwirkliche gesichter

entworfen anhand eines

surrenden lebens

wenn sie uns dann auffinden

starrend auf ihre punkte

kriechen sie mit uns durch die stadt

bis wir diese röhre verlassen

sie weiterrollen weiterleben

im vorbeifahren beweglich

manchmal bin ich froh wenn sie

uns begleiten wenigstens ein kleines

stück des weges in dieselbe richtung

ohne zu widersprechen ohne unterton

sie sind transparent bis wir sie abschälen

mit anderen abgeklebten konturen

folgen mir neue gesichter

durch die vereiste stadt

I wasn't looking for gold, I was looking for you

2011-11-22T01:54:00.001+01:00

auf dem weg zum flughafen, august 2010

(liebenswürdige menschen, überall)

september 2010, schweden.

dieses licht, dieses unfassbar weiche, die haut streichelnde licht, das sich in den brustkorb bohrt, als hätte irgendwer einem gerade das herz gebrochen. und jetzt: die ständige suche nach der erlebten ruhe, nach diesem licht, diesem gefühl, das an heimat erinnert. ankommen, leben, irgendetwas zu ende bringen.

welcome home

2011-11-21T02:56:00.000+01:00

lass das mal bitte sein. ich sehe zu, wie eine ära zu ende geht und schäme mich noch nichtmal dabei. ich sehe zu, wie du gegen die wand fährst und weiß kaum, wie ich dir helfen soll, damit du in letzter sekunde doch noch den fallschirm ziehen kannst. stattdessen summst du lieder, die ich irgendwo vor langer zeit schon gehört habe, deine stimme ist dabei angenehm kratzig und durchschneidet den staub in der luft mit einer merkwürdigen selbstverständlichkeit.

es tut schon fast nicht mehr weh, sagst du, obwohl, vielleicht ist das nur ein wenig phantomschmerz. eben so wie man sich den schmerz ausmalt, das ist wie der gedanke an vorbeifahrende u-bahnzüge, noch nie gesehen, aber schon immer so vorgestellt, verschwommen zu einer linie, trägheit der augen, lichtblitze.

ich sehe dich eben wieder vor dieser wand stehen, der imaginären, ich sehe, wie dein fuß mal wieder das gaspedal küsst, aber mehr als ein du fühlst dich an wie die leere in den herzen mancher menschen bringe ich nicht heraus. das muss doch lächerlich sein, mein ständiges gestarre, aber ich schaue dem staub hinterher, sehe zu, wie er um deine haare fliegt, an deinen lidern vorbei, wie du ihn von deiner nase beim ausatmen weiter in den raum katapultierst, in die klimaanlage, irgendwann atme ich ihn dann ein mit meinem steten luft holen. ich sehe nicht, wo du mit mir hinwillst, nur liegt vor uns eine straße, die du so dringend bis zum ende fahren musst, dass ich befürchte, dass wir nirgendwo ankommen werden, vielleicht ist das ja gerade der sinn dahinter, einfach dieses immer voranpreschen, vielleicht, weil du es sonst nie hattest, weil du sonst immer der mensch warst, der einfach stillstand und wartete.

wie ich mich anfühle, weiß ich nicht, wie du dich anfühlst erst recht nicht, knurrst du mir entgegen, du sprichst gegen die meldung von toten auf der autobahn an, du weißt, dass wir selber nicht davor gefeit sind; du bist das schwarze loch in meiner erinnerung.

ein nichts. das sitzt tief. dabei sehe ich nur zu, wie du gegen die wand fährst, ich mittendrin, kaum anzusehen, aber doch erträglich, ich gewöhne mich schnell an den gedanken, für dich das zu sein, was du entdecken magst, aber nie erreichen kannst. wir reden, gleichzeitig sind wir still.

du weinst so bitterlich, dass du vor lauter tränen an den rand fahren musst, um nicht gegen einen baum zu fahren. ich ertrage es, vorrangig, weil ich dich nicht umerziehen kann. es wäre zu einfach für mich. bestimmt.

Radical Face - Welcome Home by necpdalternative

time to wander

2011-11-20T21:44:00.001+01:00

wie schon mancher hier gelesen hat, im anschluss die sonate von fredrik und linnea. besser hier als aufgeteilt hier und da, vor allem weil sich eine fortsetzung abzeichnet. man kommt zum schreiben, wenn man mal den kopf frei haben kann. auch möchte ich mich bedanken bei den kommentierenden. eure kommentare würde ich mir gerne ausdrucken und an die wand hängen. auch möchte ich mich bedanken bei den lesenden, die nicht kommentieren. euch so zu danken, ist wahrscheinlich das einfachste. für mich ist der zuspruch, den ich die letzten wochen über diese seiten und zeilen bekommen habe, beinahe zu schön um wahr zu sein. und garantiert ein ansporn, weiterzuschreiben.

Am liebsten stritten sie sich unter der Woche zwischen drei und vier Uhr morgens. Sie wussten, dass das Haus da am ruhigsten, die Schlafphasen der Nachbarn am tiefsten und die Wahrscheinlichkeit, dass sich jemand im Vorbeigehen um ihre Belange kümmern würde, am geringsten war. Fredrik wusste auch, dass Linnea sich gerne über für ihn bedeutungslose Bekanntschaften aufregen würde. Enden tat das Ganze meist damit, dass sie weinend, wimmernd, schreiend im Flur der gemeinsamen Wohnung kauerte, während er auf dem Badewannenrand saß und sich die Ohren zuhielt. Irgendwann, zufällig oft vor fünf Uhr, würden sie jeweils erschöpft auf dem Fußboden einschlafen: er auf dem Badvorleger mit den kalten Fliesen darunter, sie auf den knarzenden Dielen im Flur. Es trennte sie eigentlich nur eine in grässlicher Farbe gestrichene Tür aus Spanholzplatten, in Wirklichkeit aber waren es Welten.

Am zu schnell kommenden nächsten Morgen gab es die gewöhnlichen Entschuldigungen, Liebesschwüre und Beziehungsverbesserungsvorschläge, die sowieso zehn Minuten später wieder vergessen waren. Dann lief ein paar Tage lang alles gut, sie würden nackt und mit an Origami erinnernden Körperteilverflechtungen nebeneinander aufwachen und der Dinge harren. Solange sie nur in der gemeinsamen Wohnung blieben, hatten sie nichts zu befürchten. Sobald einer von ihnen in Kontakt mit der Außenwelt trat, konnte es eine sehr lange, sehr wache Nacht werden.

Bei genauer Betrachtung der Situation würde Linnea wohl sagen, dass das am Anfang nicht so war, aber – um ehrlich zu sein – wer würde auch etwas anderes behaupten wollen. Und Fredrik? Ja, Fredrik lebte eben einfach so vor sich hin – seit jeher schon, und da die Anfänge und Enden verschwammen und nicht mehr auseinander zu halten waren, hatte er aufgehört, zu versuchen, alles in Beginnen und Verwerden zu ordnen. Bei der Gelegenheit jedoch würde er erzählen, wie er Linnea kennengelernt hatte. Ich habe Fusseln beobachtet und auf einmal war da ein Gesicht in meinem Blickfeld. Was danach passierte zwischen den beiden hatte er schon lange wieder vergessen. Aneinander band sie geteilte Gleichgültigkeit in ihrer ausgeprägtesten Form. Nach über einem Jahr entschieden sie sich dafür, ihre Beziehung als Beziehung zu deklarieren. Das bedeutete Vorteile bei Verwandten und war noch ein Grund mehr, den Freunden abzusagen. Wer wollte auch schon gern bei einem Pärchenabend stören.

Manchmal redeten sie in der Anfangsphase ihres Kennenlernens wochenlang kein Wort miteinander. Geteilte Stille tat ihnen gut und schweißte sie noch enger aneinander. Wer auch immer sie dabei beobachtete, musste sich ernsthaft die Frage stellen, ob sie einander strafen, prüfen oder loswerden wollten. Dabei hatten sie sich einfach nichts zu sagen. Und bevor ich noch etwas falscheres mache, schweige ich lieber, sagte Linnea, wenn sie sich ertappt fühlte. Fredrik dachte sich noch nichtmal seinen Teil; er wartete einfach nur auf neue Impulse von außen.

Erst, als sie in die gemeinsame Wohnung zogen, die sie übrigens auch nur mit Glück und durch Zufall bekommen hatten, lernten sie den jeweils anderen etwas näher kennen. Bei Diskussionen über die Einrichtung und darüber, welche Stoffbahn aus dem Ikea Katalog das Raumklima verbessern würde, stellten sie fest, dass die Wohnung viel zu hell, die Küchenfenster zu klein und die möglicherweise spannenden Nachbarn zu zahlreich waren, um solch wichtige Entscheidungen zu zweit zu treffen. Als hätten sie einander nur gefunden, um ihre Existenz nicht negieren zu müssen, wie sie es taten, wenn sie alleine waren.Komplizierter wurde es erst, als Fredrik seine Jugendliebe Ida wiedertraf. Die war zwei Jahre jünger als er, mit Haut so weich wie Angorawolle und verlobt, um in absehbarer Zeit ihr Leben in den Griff zu bekommen. Stattdessen eröffnete sie Fredrik acht Wochen nach ihrem Treffen, dass sie schwanger war. Zwar wollte er schon immer etwas eigenes haben, doch ein Kind kam ihm dabei vor allem während er mit Ida schlief nicht in den Sinn. Vielmehr hatte er Linneas Wimmern und dessen Schall im Flur im Kopf.

little heart

2011-11-20T12:00:00.000+01:00

wenn ich könnte wie ich wollte, hätte ich schon längst die tür hinter mir zugezogen. ich hätte sie hinter mir zugezogen, eine runde in mich hineingelacht und mich dann von ganzem herzen gefreut. ich hätte eine reise an einen anderen ort gemacht, hätte mich in den zügen, den schienen, den ganzen ober- und unterirdisch verlegten leitungen verloren, hätte mich irgendwie eine runde selber finden können. dann wäre ich zu dir gefahren, in gedanken die pan-europäische u-bahn, von der du immer gesprochen hattest, dein dunkelblondes haar und die stahlblauen augen, deine silhouette, dein von mir weggehen am pier, ich hätte dumpf an deine japanische gitarre gedacht und den geruch des meeres vor deinem fenster, in deiner stadt. ich hätte dich gesehen, dich umarmt, mich eine runde in deine haut imprägniert und wäre wieder gegangen. ein paar gedanken verschwendet an ein stück zukunft, das wir uns ausgemalt hatten, das aber nie zustande kam, vielleicht aus gutem grund. wenn ich könnte wie ich wollte, wäre ich nie gegangen, wäre bei dir geblieben, wäre mit dir zusammen gewachsen und hätte mich niedergelassen in einem land, das ich bis dahin nicht so gut kannte, ich hätte brücken abgebrochen, die ohnehin schon eingefallen waren, hätte mich zu wachs in deinen händen gemacht. die luft hätte ich ganz anders eingeatmet, aus anderen augen herausgeschaut, mich an anderes erinnert. stattdessen ziehe ich andere türen hinter mir zu, muss mich von mir erholen, von den erinnerungen, die mich nach unten drücken, wie kann ich eigentlich noch so durch die gegend wandeln, links und rechts hinterlasse ich dinge, worte, erinnerungen, musik, kleine stückchen ich, die vor meinen augen aussehen wie kieselsteine, in den augen anderer wie immerfunkelnde strasssteinchen in einem kaleidoskop.
wenn ich könnte, wie ich wollte, wäre ich anders.

hauswipfel 2

2011-11-20T11:00:00.000+01:00

dort, wo niemand deinen namen kennt.

(London, September 2011)

fake plastic trees

2011-11-19T02:34:00.001+01:00

Wenn Katharina dann nach einer gefühlten Ewigkeit tatsächlich aufstand, war sie sehr spät dran; verschlafen lächelnd taumelte sie gen Henrik, den ihr morgendliches Prozedere nervös machte, schließlich störte sie seine Abläufe und verlängerte sein Warten auf ein ruhiges, leeres Haus. Oft schaute er ihr zu, wie sie ihren Kaffee kochte, in großer Hast aus der Tür stürzte und ihr Kaffee wieder kalt wurde. Erst wenn sich auch die Tasse, in dem das Getränk vor sich hinschwamm, abkühlte, würde er mit seiner täglichen Tour beginnen.
Eigentlich wohnte sie gar nicht bei ihm. Vor ein paar Jahren stand sie an seiner Tür, sie erinnerte ihn an Rotkäppchen und den bösen Wolf, er war der Wolf in Großmutterkleidung, nur gab es niemanden, der sie vor ihm retten konnte. Ich bin Katharina, sagte sie, nicht mehr und nicht weniger, er war allein, sie war es ebenfalls, also zog er sie immer mehr in seinen Alltag hinein, irgendwann war sie komplett mit ihm verwachsen, mit dem Haus, auch wenn sie nur wenige Stücke im Haus zurückließ, das meiste war in ihrem kleinen Auto, das sie ähnlich schrecklich fuhr wie sie Essen kochte. Trotz allem sagte sie nie, dass sie am Abend nach Hause kommen würde, umgemeldet war sie erst recht nicht, sie mochte es, die Möglichkeit zu haben, jederzeit wieder zu gehen. Nur merkte Katharina nicht, dass sie ohne ihn nicht mehr lebensfähig war.

Manchmal blieb sie allerdings mehrere Tage, sie würde es so lange aushalten, bis ihr der Benzingeruch zu viel wurde, wir sind doch hier nicht auf einer Tankstelle. Henrik würde dann kurz nicken, enttäuscht lächeln und wieder in seinen Vorgarten gehen, um ein weiteres Loch für seine Kanister zu graben. Katharina würde schreien, manchmal weinte sie auch vor Wut, dann aber nahm sie ihren Morgenmantel und ihre Schlappen, beide hatte sie am Morgen achtlos an und vor das Bett geschmissen, sie warf die Haustür mit Schwung zu, sie musste eine Szene machen, Henrik musste merken, dass sie gehen würde, dass sie diesmal nicht zurückkommen würde, nicht so, wie sie es sonst immer tat.
Er machte sich überhaupt keine Illusionen darüber, dass sie am Ende des Tages wieder vor seiner Tür stehen würde, mit schuldvergilbtem Blick, beinah wie eine streunende Katze, die um Futter bettelte. Wenn er sie dann in seine Arme nahm, hatte er seine Gedanken schon wieder bei der Organisation des kommenden Tages gelassen: Ölpreise, Tankstellen, konstante Preisabfragen im Internet, Arbeit, nach Hause kommen, Flutlicht, Graben im Boden mit einem alten Spaten, mühsam, beruhigend, warmes Abendessen, Katharinas Körper in der Betthälfte neben ihm, schnarchend, zusammengefaltet wie ein Schweizer Taschenmesser.

//
auch wenn wir uns ein rätsel sind: wir haben unendlich rückenwind. (dorfdisko)

by your hand

2011-11-18T18:24:00.001+01:00

ein paar tage ruhe, vielleicht mit ein wenig raureif.

instagram // selfies

2011-11-18T00:03:00.001+01:00

wenn dein herz zu schlagen aufhört

(werde ich ganz still neben dir sein)

-- wir sind helden

bald knackt sie auf. ich halte das nicht mehr aus.

oben: instagram bilder, begeistert von schärfe

trotzdem: analogliebhaberin

fade into black

2011-11-17T15:14:00.001+01:00

ich finde es immer wieder bemerkenswert, festzustellen, wie dick die maske, die man vorm eigenen gesicht trägt, schon sitzt. sobald die zimmertür (bestenfalls die wohnungstür) zufällt, schuppt sie sich ab von der haut wie vertrocknete hautschüppchen nach einem peeling und man steht in voller blüte vor seinem eigenen elend. wie man diese fassade wie selbstverständlich schon angelegt hat, wie man eigentlich nie etwas anderes war als tapete und wie man sich, weil man diese zweifel, diese ständigen emotionalen selbstzerstörungen, die eigenen verfehlungen, die ganzen achterbahnfahrten nicht mehr ertragen kann, aus freien stücken aus einem normalen sozialleben, einem normalen sozialgefüge, einem sicherheitsnetz, entfernt, weil man das ende eben dieser schon zur genüge kennt. wenn der boden mal wieder so zerstörerisch nahe kommt, dass man sich täglich in den schlaf weint und nicht mehr aufstehen mag, wenn man weint, weil man all die symptome in den fachbüchern bis zum letzten hin auch erfüllt, weil man verzweifelt klarmachen möchte, dass das, an dem man leidet, mit nichten eine "modekrankheit" ist, sondern eine, die zerstört, die verhindert, dass man grundmauern aufbauen kann und sich letztlich immer wieder selber ins aus schießt. die macht, dass man an sich erstickt und dass man wegen sich nicht mehr aufwachen will, die macht, dass man masken tragen muss, weil man sie sonst erst recht nicht ertragen kann, wenn man nicht in seinen eigenen vier wänden ist. die macht, dass man sich für die zukunft große ziele setzen, große pläne schmieden muss, damit man sich bei der frage "geht es dir gut?" nicht komplett zerschießt vor gedanken darüber, dass man ja eigentlich lügt, wenn man die frage bejaht. man weiß ja, dass es nicht mehr lange dauert bis zur nächsten talfahrt. lange lassen diese talfahrten nicht mehr auf sich warten, mit den jahren werden sie schlimmer, vor allem, wenn man menschen im gespräch klarmachen muss, dass es sich wirklich um eine krankheit und nicht eingebildete eifersüchteleien der älteren schwester gegenüber handelt. aber vielleicht ist das ja so normal. vielleicht muss das so. an sich, an der gesellschaft vergehen, an den eigenen ansprüchen, an der leere, der einsamkeit, an der fassade. vielleicht muss das wirklich so sein.

the curse of being a girl

2011-11-14T16:27:00.001+01:00

mir ist kalt. darauf ein eis. und spekulatius. vielleicht ein paar zeilen schreiben über henrik und katharina, oder über fredrik und linnea. oder über den mann, der mit dem auto und einer bekannten quer durch die republik fährt. vielleicht eine runde fernsehen während man mathilde möhring liest, nebenbei musik hört. alles auf paracethamol. into black.

(psst, selfie ist von august '11, als das haar noch lang war. jetzt wird wieder gezüchtet.)

mom in love, daddy in space

2011-11-13T23:39:00.001+01:00

eine runde meine ruhe. eine runde meine ruhe. eine runde meine ruhe. bitte? danke. urlaub in angriff genommen, lesen, planen, spaziergänge in gedanken. ich war noch niemals in new york. new york. leaving new york. ich bastle mir playlisten, auch wenn der eine oder andere titel darin für den einen oder anderen lächerlich erscheint. mir egal. ich erinnere mich noch das gefühl, das ich hatte, als ich an den landungsbrücken in hamburg stand und landesbrücken raus hörte.

und dann irgendwann, auf dem top of the rock: mom in love, daddy in space.

zwischen häusern

2011-11-09T17:18:00.002+01:00

london

es gibt die vielen schlechten tage und dann mal einen guten. ich habe fernweh. und ihr so?

waiting for the 4.57

2011-11-07T19:33:00.000+01:00

berlin schönefeld airport - ostbahnhof - dresden hauptbahnhof

ich strande zumeist an bahnhöfen oder flughäfen, friere und schlafe kaum; an den bahnhöfen oft das gleiche spiel, komische essensautomaten, oft auch mit präservativen neben schwangerschaftstests - safety first; dann ende ich in tschechischen d-zügen, in denen ich meist noch eine runde friere und vor mich hindämmere, meist riechen sie ein bisschen nach feuchtigkeit, die sitze sind zumeist von der kälte klamm, vom tau im zug, sie sind immer zu spät; und beim aussteigen überkommt mich immer wieder die lust, weiter zu fahren, meist halten sie kurz in dresden und fahren dann in richtung prag weiter. und irgendwie bin ich auch immer die einzige im abteil, wenn nicht gar im waggon, an einem vorbei zieht die hauptstadt, gelegentlich frage ich mich dann, wann ich wohl das nächste mal wieder da bin und nicht einfach nur durchfahre.

wie es aussieht, muss meine mutter bald wieder ins krankenhaus, weil die knochen nicht so wollen wie sie sollen. entkalkung. osteoporose? diese verdammten verdammten verdammten schnecken auf feuchtem gras und dieser kleine funken unaufmerksamkeit, knacks, handgelenkbruch, probleme mit dem krankenhaus, äußerst schleppender heilungsprozess. bei mir die angst, dass das gelenk steif bleibt.

und dann schlägt dein herz

2011-11-07T01:26:00.000+01:00

du frisst mich auf, spuckst noch nicht mal die haare wieder aus, die an deiner zunge kleben bleiben. du siehst reste meiner kleidung auf deinem boden liegen und stößt auf, eben so, wie man auch aufstößt, wenn man seit langer zeit mal wieder eine cola trinkt und an die kohlensäure darin nicht gewöhnt ist. es ist selbstverständlich für dich. du schluckst mich herunter, erbarmungslos. ich fließe deine kehle herunter, ein bisschen kommt dabei in die luftröhre, setzt sich fest, krallt sich ins fleisch. traurig, aber wahr. du frisst mich auf, du merkst es nicht, du stehst noch nicht mal unter irgendeiner art von schock. selbstverständlich. beruhige dich erst einmal, sonst wird dich noch jemand weinen hören. seit minuten fließen dir die tränen die wangen herunter, sie hören gar nicht mehr auf, du erinnerst dich, du reminiszierst, du verläufst dich in irgendetwas, was du manchmal mit melancholie oder depressionen zu umschreiben versuchst, du verrennst dich in traurigkeit, du merkst es noch nicht einmal, jedenfalls nicht bewusst, also weint dein körper weiter, leise, leise, also fließt so viel salzige flüssigkeit in dein philtrum, dass es überläuft, fast so wie es überläuft bei einem waschbecken, dessen hahn man vergessen hat zuzudrehen. du verdaust mich, du verdaust alles, was dich annähernd an mich erinnert, du zersetzt mich, ohne rücksicht auf verluste, ungewöhnlich, finde ich, vielleicht aber ganz natürlich, vielleicht habe ich das ja sogar verdient, vielleicht habe ich es verdient, dass du mich vergisst, aber das musst du wahrscheinlich selber am besten wissen. doch du denkst gerade gar nicht. einer dieser momente, in denen du vor dich hinatmest, du kennst sie ganz genau, du existierst einfach so, hörst die sekunden, minuten, stunden an dir vorbeirasen und bleibst still. ganz still. und dann irgendwann, bevor du es dich versiehst, bin ich raus aus deinem körper, raus aus deinem system. und du fängst wieder von vorne an. ohne mich.

in transit

2011-11-06T13:09:00.002+01:00

london gatwick - berlin - berlin schönefeld

running up that hill

2011-11-05T13:45:00.000+01:00

wie wäre es denn, wenn man mitmenschen von grund auf so behandelt, wie man selber behandelt werden möchte? respekt und freundlichkeit an den tag zu legen ist nicht so schwer. bei mir funktioniert es ja auch.

sternspuren.

belvedere

2011-11-02T13:43:00.002+01:00

ich glaube nicht, dass das eigentliche problem darin besteht, etwas zu finden, das man tun möchte, denn davon gibt es genügend; sondern etwas zu finden, das man tun möchte, bei dem man sich nicht einsam fühlt.

I used to be so young, how did I get so old?

2011-10-26T01:22:00.001+02:00

ich weiß noch wie ich letztes jahr im august und september mit merica durch die gegend gefahren bin, wie wir in skåne einfach irgendwo auf einer kaum befahrenen straße anhielten, weil der sonnenuntergang so schön war. der intensive geruch von wald, meer und kornfeldern, das klicken von kameras: analog und digital. und wie es dann an die sommerurlaube im thüringer wald erinnerte, das knacken heruntergefallener äste, der klang, den es nur dann gibt, wenn man von nadelbäumen umringt ist; das bauen von künstlichen dämmen am kleinen bach, pilzesuchen mit den eltern; heiße schindeln in der sonne, benzin, rückbank, fahrten an die talsperre, fahrten an der talsperre vorbei, links abbiegen zum nächste supermarkt.

pilzesuchen im wald mit merica, suche nach pfifferlingen, wieder durch den wald ziehen, steile wege nach oben und unten. und in schweden sind selbst die wälder noch eine ganze runde schöner als in deutschland, vielleicht liegt es an dem licht und den menschen, die dort sind, an der klaren luft, dem wasser, dem ganzen drumherum. dinge, die ich nicht vergessen will, dinge, an die ich mich erinnern muss, aufschreiben, aufsaugen, papier beschreiben, so wie immer, filme belichten, dann wieder in die warme decke der erinnerungen kriechen, wohlig warm, angenehm, es ist unbequem da draußen.

ich hab mich entschlossen. das alles sind meine habseligkeiten, umgewandelt und zu geschichten gemacht kann sie mir keiner mehr nehmen. teilweise in erfundenes hineingewebt, teilweise in umgewandelt echtes hereingespiegelt. ich will, dass das bald mal in gedruckter form vor mir liegt. der titel: habseligkeiten.

just a basket full of memories.

//Musik: Dan Mangan.

we are so young, we have years ahead maybe

we might fall in love, fall apart, fall apart

(Basket)

stuck in reverse

2011-10-21T20:29:00.001+02:00

Ich glaube, die Reaktion war verständlich. Hätte er es nicht gemacht, hätte sie nicht lange darauf warten lassen. So wie er früher neben ihr gesessen, sie angesehen und sie verehrt hatte: man sah es sofort.

Du machst mich traurig, würde sie dann gesagt haben, egal ob es so war oder nicht, man würde es nie erfahren, jedoch bildete ich mir gerne ein, dass sie ihm diese Worte sagte. Ich hätte es getan.

Jetzt saß er wie ein kleines Häufchen Elend neben mir und umfasste das Lenkrad mit beiden Händen; er brauchte ja etwas zum Festhalten: sie war weg und ich reichte nicht aus. Es war wichtig, dass ich da war, in seiner Nähe atmete, existierte, er nicht allein war. Bei genauerer Betrachtung allerdings hätte das jeder seiner Bekannten und Freunde sein können. Das unschöne Gefühl möglicher Austauschbarkeit. Er ahnte wohl, worum meine Gedanken sich drehten.

Mache ich dich traurig, fragte er mich, ganz in dem Tonfall, in dem ich mir vorgestellt hatte, dass sie sprechen würde. Eigentlich war es noch nicht mal eine Frage, und wenn, dann eine rhetorische, vielmehr war es eine Aussage, beinahe eine Anweisung, verpackt in etwas, das nach einer Wahl klang. Falsch gehört.

Seit Jahren tust du das, wollte ich sagen, traute mich dann aber doch nicht, es hätte ihn noch mehr verletzt, unnötig, glaubte ich zumindest. Meinst du die Traurigkeit, die wehtut, äußerte ich schließlich in einem Anflug von Mitteilungsbedürfnis, oder meinst du die, die schweigt, sich aber hinter den Augen festsetzt und alles dämpft, was du siehst, auch wenn es etwas schönes sein sollte?

So ungefähr, ja, eine Mischung aus beidem vielleicht, man sieht dir irgendetwas an und ich kann es nicht genau deuten. Er krallte sich noch mehr in das Leder seines Lenkrades. Irgendwann mussten seine Fingernägel doch abbrechen oder seine Fingerkuppen anfangen zu bluten.

Meine Antwort war: ich weiß es nicht; damals wusste ich es wirklich nicht; nur irgendetwas zieht mich nach Hause, weißt du, in ein warmes Zimmer, eins ohne Tau und beschlagene Fenster, eins ohne den Geruch von Benzin.

Wir waren seit einer Woche unterwegs in einem Zick-Zack-Kurs, wir schliefen im Auto, nebeneinander, aber doch Meilen entfernt, wir machten all die Sachen, die man auf der Straße machen sollte, aber keiner von uns hatte wirkliche Freude dabei; vor allem nicht ich.

Du willst gehen, du willst mich einfach hierlassen. Aber das geht doch nicht, sagte er, das geht doch nicht. Das geht doch nicht.

Er hatte Recht. Er würde mich zurücklassen. So wie die anderen Menschen vor ihm, nicht umgedreht. Er war einer der Menschen, die andere annahmen, wenn es ihnen gerade passte, ansonsten war da nicht viel Interesse. Andere fast aussaugen, keine Symbiose, keine Wechselwirkung. Er hinterließ Abdrücke, nur lag das Problem darin, dass er behauptete, andere würden dies bei ihm tun.

///
das böse wort, das mit d anfängt, schlägt sich wieder in meine knochen, mit axt, motorsäge, wut. vor langer zeit abgebrannte brücken abbrechen, es nützt eben nichts, wenn man behelfsbrücken einrichten will und dann von dieser heruntergetreten wird.
der oben geschriebene text ist während konzertpausen entstanden. manchmal klappt es eben doch.

und jetzt sagen wir langsam, still und leise auf Wiedersehen. danke.

finally we are no one

2011-10-21T01:41:00.003+02:00

"Hell is empty and all the devils are here."

(Shakespeare - The Tempest)

you keep me under your spell

2011-10-16T01:21:00.000+02:00

(London, September 2011)

Dann ist es einfach nur noch still, im Telefon steckt noch nicht einmal ein Rauschen fest. Als würde ich mich an Momente erinnern, in denen ich dich gebraucht hätte, Momente, in denen du nicht da warst. Im Hintergrund der kontinuierlich raue Klang einer lange nicht geölten Tür, sie klingt müde, beinahe wie ich, beinahe wie du.

Henrik hörte Katharina im Stockwerk über ihm schnarchen, so, wie er das seit Jahren jeden Morgen tat. Sie war eine schöne Frau, zumindest sagte er ihr das täglich, bevor sie schlafen gingen, manchmal aber auch, wenn ihm einfach danach war, jedoch nur, wenn der Ölpreis nicht gestiegen war. Katharina wälzte sich jetzt im Bett umher, das Knarzen hallte gelegentlich noch bis auf den Hof. In Abständen das Klingeln des Weckers, zehn Sekunden ohrenbetäubender Lärm, fünf Minuten Ruhe, zehn Sekunden Lärm, fünf Minuten Ruhe. Als wären ihre meist merkwürdigen Träume es wert, dem Tag eine Runde zu entkommen.

// Musik. Desire

(reklame)

2011-10-16T00:50:00.000+02:00

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all the ghosts that broke my heart

2011-10-11T00:49:00.001+02:00

and read a written warning saying: "I'm still mourning over ghosts that broke my heart before I met you"

(Laura Marling)

(1)
man nimmt an wir
haben es nicht geschafft weil
wir nie sprachen miteinander
mit uns habe ich nicht
gelebt
ohne uns genauso wenig
wo ist da der unterschied
an sich richte ich mich an
einen teil deiner selbst
wenn uns der schüttelfrost
zusammenbindet

(2)
was auch immer ich dachte
zu tun
was auch immer du dachtest
das ich sei
falsche gedanken an deinen mund
der sanft vor meinen augen weilt
unerreichbar
vom lachen verzerrt
moderner werther im frauenkörper
wer wenn nicht du
falsch hineingesteigerte erwartungen
ein bisschen abwesenheit
ich glaube du bist doch einer
der die alte sprache spricht
bedächtig
obwohl du meinst du seist ganz anders
kenne menschen wie dich
tief eingegraben in ein
trümmerfeld aus erinnerungen

"lover, please do not fall to your knees; it's not like I believe in everlasting love"

a day with the parents

2011-10-09T23:38:00.003+02:00

Anfang September.

next time I see you

2011-10-08T02:31:00.002+02:00

Well, next time I see you could you back me up, please?

and who the hell was I?

2011-10-05T15:29:00.003+02:00

selbstportraits.
meine mutter hat heute geburtstag, gleich fahre ich hin, mit einer fliederpflanze als eines meiner geschenke.

und ich kann nicht aufhören zu sagen, wie traurig du mich machst. schade, dass du das nicht weißt.

remember what your heart is for

2011-10-03T19:53:00.004+02:00

dann schaust du mich wieder mit diesen augen an, in die ich alles und nichts hineinlesen kann. du holst luft, ganz tief, dein zwerchfell muss doch schon schmerzen. und dann geht es los: alles hat sich eigentlich kein stück geändert. nichts, rein gar nichts, hat sich verändert, seit wir uns das letzte mal gesehen hatten. weißt du, ich kriege manchmal panik, wenn ich merke, wie mir die felle von dannen zu schwimmen scheinen, wenn sie alle fünf schritte vor mir herlaufen in siebenmeilenstiefeln, wenn ich merke, dass ich zurückbleibe, obwohl ich ansonsten mit allem zufrieden bin, obwohl ich irgendwie... ich weiß auch nicht.

du solltest bedächtiger mit dem gas umgehen, sage ich, die bäume, die an uns vorbeiziehen, verschwimmen in der abendlichen sonne. egal wie deine haut auch im licht schimmert, dein unüberhörbarer herzschlag verkompliziert diese fahrt.
die motorbremse. wer sagt mir eigentlich, dass du mich nicht wieder nur zu deinem eigenen vorteil in dein leben lässt, fragst du hysterisch, dass du durch mich wieder gesund wirst und mich krank zurücklässt?
niemand. das war bitter.

the blood in my veins, no remains

2011-10-03T15:37:00.001+02:00

zwischenruf

2011-10-02T19:58:00.001+02:00

ich muss und möchte mehr menschen fotografieren.

diese kleinen schatten unter den herzen sichtbar machen, das zurückfallen des kopfes von manchen, wenn sie lachen, hände, blicke in die leere, unerwartetes lächeln, wiederaufbereitete erinnerungen. mit den augen atmen. vielleicht diesen herbst, vielleicht diesen winter. wohnst du in dresden? dann magst du vielleicht mitmachen. melde dich einfach.

danke.

hauswipfel

2011-10-02T18:11:00.001+02:00

Manchmal sieht es wirklich so aus, als würden sie in Boxen wohnen.

London, September 2011.

even after all these months, your scent still lingers in my nose

2011-10-01T15:47:00.001+02:00

Windbergfest

2011-09-30T01:03:00.000+02:00

In der Stadt, in der das Haus meiner Eltern steht, gibt es Anfang September ein Herbstfest mit Feuerwerk und Ballonglühen. Meist gehen meine Eltern und ich nur hin, damit sie jeweils eine Bratwurst essen können, ich ein Crêpes, um uns dann besagtes Feuerwerk und besagtes Ballonglühen anzuschauen. Und während sich dann die meisten Leute dieses eigentlich sonst unspektakulären Kleinstadtfestes in einer Stadt, die eigentlich nur eine Durchgangsstraße ist, betrinken, gehen wir schon nach Hause und trinken dort meist noch ein Glas Wein. Ohne Kälte.

i knock on your skin

2011-09-27T22:16:00.000+02:00

an impalpable kind of pain lingers in my veins, still

schwarze löcher, in die man von zeit zu zeit hineinrutscht. bilder von menschen, die mir einmal viel bedeutet haben und mit denen mich kaum noch etwas verbindet, selbstverschuldet. gelegentliches anknüpfen an altes. menschen kommen, menschen gehen. aber aus dir, allein aus dir, wurde ich wirklich nie schlau.

übergänge. du gör mig ledsen. fortfarande.

01 boy - little numbers; 02 teen daze - let's fall asleep together; 03 björk - virus; 04 twin sister - daniel; 05 we trust - time (better not stop); 06 electrelane - at sea; 07 the philistines jr. - hell no! we won't go!

~~i tried to forget you~~

sans sentiment

2011-09-23T21:04:00.003+02:00

zu schade, dass ich kein steinklotz bin
vielleicht würde das alles etwas einfacher machen
immer dieses heimweh nach einem ort, an dem man nur
zu besuch sein kann, nur zu besuch
nach menschen, die einen kennen, kannten, kennen werden
nach denen, die zugesehen haben, wie man aufwächst
nach diesem gefühl, das ich habe, wenn ich an der themse stehe

aber jetzt: ernüchterung, so wie das loch, in das man fällt, wenn man seufzt

ich bin wieder zurück aus dem urlaub
ich will hier wieder weg
wegen dem, was wieder droht
wegen dem, was mir dieses jahr schon oft das herz zermartert hat

sans sentiment

(schön wärs)

238 fotos aus dem dm abgeholt / bis ich meinen scanner zurückhabe, als platzhalter etwas digitales

gatwick

2011-09-21T15:31:00.002+02:00

ich sitze unter dem flughafenfernseher. in meinem rücken, auf meinem hinterkopf, das geräusch von krieg, unterlegt mit einer ruhig erzählenden stimme im bbc englisch. received pronunciation, dazwischen halbherziges englisch der menschen, die der brite mit der ruhigen stimme interviewt; es keimt die frage auf, ob der mann mit dem altmodisch klingenden akzent sich dessen bewusst ist, dass er und die leute, die er befragt, jeden moment erschossen werden können, das würde dann also auch live im fernsehen übertragen werden, reisende würden zu direkten zeitzeugen, dann die frage, wie das wohl gewesen sein muss, als zweitausendfünf die bomben hochgingen, dieser schock und ab dann immer dieses komische gefühl, das mitfährt, jedes komische ruckeln, jeder laute knall; man erinnert sich an den dritten jahrestag, bus vorm arbeitsplatz, ein lauter knall und panisch schreiende menschen, die zu einem gerannt kommen und um hilfe bitten. ein motorschaden, ein prägender moment. wie muss das für die leute sein, die damit arbeiten? jetzt komisches lachen am bildschirm, eine frau mit einer aufgeregten stimme, sie erzählt über die schwierigkeit, den richtigen partner zu finden, gegenüber riecht es nach butterbrot, eine russische dame fährt mit ihrem koffer über meine füße, in meinem hinterkopf jetzt hysterisches lachen, der kommentar, dass der westen reichtum bedeutet, dann wieder die betonung wie schwierig das doch sei mit der partnersuche - mir soll man da mal etwas davon erzählen - und jetzt ziehen sie sich gegenüber die schuhe aus: hässliche fußsohlen; draußen beginnt es zu regnen. london is sad to see you leave. kinder, die lachend umherlaufen, der unfassbar laute fernseher über mir, immer neue nachrichten, noch eine rezession, menschen stehen auf, aber sie bekommen nur etwas gesagt, was sie eigentlich schon glauben zu wissen, zumindest sagen das ihre gesichtsausdrücke und ihre geldbeutel, man merkt, wie manche von ihnen schauen, ob er noch in der jackentasche ist; viele kümmern sich aber nicht darum, schließlich sind sie reisende, sie müssen es nicht, sie sind nicht mit dem land verwachsen: menschen in transit.

I don't want to run, I don't want to leave

2011-09-19T21:14:00.002+02:00

was distance moon

and the smell of home

-- haunting me*

mal wieder interessant zu sehen, wie sehr man sich doch einreden kann, dass man sich an einem ort zu hause fühlt. einen, den man zu hause nennt, weil man dort wohnt. aber es heißt nicht umsonst: home is where the heart is. wahrscheinlich war ich auch immer auf der falschen seite des raums, zwei mal acht, vor den fenstern lärm von viel zu lauten bussen, instabile etagenbetten, ein bisschen persönlichkeit, meine zwei quadratmeter raum. packen für das zurück, gefühlte zehn tonnen bücher. received pronunciation hat sich um mich gewickelt wie ein fleecehandtuch, wie etwas, das schon immer so war. da vermisst man dieses merkwürdig vertraute gefühl von melancholie, das sich dann aber doch wieder das rückenmark hochfrisst und im kopf stecken bleibt. ich will nicht zurück. diese stadt hat irgendetwas. etwas, das mich daran erinnert, wie man auch hunger hat, dinge zu erleben. leben.

ich komme wieder zurück zu all dem krach und dem schmutz und dem staub, zu den manchmal komischen menschen, zu den leuten, die freiwillig in kleinsten wohnungen leben und trotzdem hohe mieten dafür bereit sind zu zahlen. £499000 für eine zweiraumwohnung in leigh street. den ersten Pfund dafür habe ich schon dafür in der tasche.

bis dahin. bis nächstes jahr. bis mich die sehnsucht wieder antreibt.

participate. socialise. be more human.

* Little Dragon - Blinking Pigs

zwischenruf

2011-09-17T22:03:00.002+02:00

ich kann nur schreiben, wenn ich alleine bin
lustig, weil man sich doch eigentlich darüber aufregt, alleine zu sein
traurig, weil das heißt, dass man wirklich nur beobachten kann
"participate"

dilemma. vor einsamkeit vergehen und beobachten oder am leben teilnehmen und nicht mehr schaffen können

so you learned

2011-09-14T20:03:00.001+02:00

(St. Pancras Parish Church)

St.-Giles-in-the-Fields. (hier)

Wer bin ich, wenn ich nicht auch mal für mich sein kann, wenn ich noch nicht mal das Rasseln des vorbeirauschenden Verkehrs ertragen kann, ohne mit der Wimper zu zucken, ohne innere Unruhe. Stille als Geschenk, Einsamkeit als Tugend; draußen Dinge erleben, innen Dinge verarbeiten, diese vor sich zu Papier bringen. Auf dem Papier verdauen, im Ohr Musik oder Stille oder Stadtgeflüster, vor den Fingerspitzen ein Stift, festgekrallt, eingekeilt. Tempo herausnehmen, warten, ansetzen zur nächsten Runde Spaziergang, Akklimatisierung, der Verlust des kollektiven Gedächtnisses. Vielleicht war das aber auch der Schock von damals, der Schock von dem ich mich noch erholen muss. Da wird man ganz sentimental, während der Wind über die Nieren streicht, mir meine innere Uhr sagt, dass es Zeit ist, weiterzugehen.

Vom Sonnenlicht durchtränkt, die Schatten kommen wieder, lassen das Licht tanzen; Wind, Licht, Schatten, leichtes Frösteln, umherfahrende Hände, die die UV-Strahlen der Umgebung aufsaugen, im Hintergrund ein wenig Klavier.

Zusammengeklebte Sätze, die nicht unbedingt funktionieren müssen, überwältigende Gefühle, wann auch immer sich Personen von mir entfernen, da wird komischerweise auch die Handschrift kleiner, delikater, fast so, als würde man sich wünschen, dass das alles, alles aufgeschriebene hier, irgendwie verschwinden möge. Arbeit als Vorteil, Entschuldigung, sich in den Park zu setzen und nichts zu tun. Und wie diese Menschen mich dann anschauen, jemanden mit Stift und Papier, so, als hielte man eine Bombe in der Hand, gelegentlich erinnert der Blick nur an einen Albtraum, den wohl jeder schon erlebt hat: nackt in die Schule oder zur Arbeit kommen. Was auch immer. Was auch immer mir dieser Blick mitteilen soll (Interesse, Unglaube, Abneigung), er ist pure Verschwendung.

But then - where are your friends tonight?

Roof Garden Café & Bar. (hier)

Maschinen gen Heathrow im Halbminutentakt. "Every Day Is A Good Day" von John Cage Ausstellung, Kunststudenten mit riesigen Moleskines, um die Ausstellung analysieren zu können, Kopien der an den Wänden hängenden Bilder. Delikat, filigran. Patisserie Valerie mit wunderschönen Auslagen, Bloomsbury, Gower Street. Bisher jeden Tag ein Mensch, der mich auf meine Kamera angesprochen hat, Neuseeländer, Hannoveraner, Südafrikaner. Gespräche über Kunst und Studium, beiläufig, zufällig, angenehm, ob diese Menschen auch manchmal zurückdenken werden an die Begegnung oder das Gespräch? Überschneidungen, Berührungen, die Geräusche dieser Stadt.

Noch mehr Flugzeuge. Wo gehen all diese Menschen hin? Der Gedanke an vollbesetzte Boeing 737-800 und Airbus A380 Maschinen. Riesenvogel, Millionenstadt, Rollbahn; Menschen angesiedelt an lauten Verkehrsadern, hohe Mieten, etwas Gestank lungert an den meisten Ecken im Zentrum, tiefbraunes Wasser, ewig laute Busse, das monotone Rattern von Maschinen. Hintergrundszenarien, kaum bemerkbar, außer man nimmt sich aus dem Kontext heraus. Und wahrscheinlich ist es das, was den Unterschied ausmacht: sich herausnehmen. Wo man lebt, macht man das etwas zu selten. Der Druck, irgendwo hingehen und irgendwo ankommen zu müssen.

Neue Serie: Blick nach oben. Himmel, Architektur, Hauswipfel.

So you learned from it.

evening / morning

2011-09-10T22:23:00.001+02:00

ein buch von marcus birro. att leva och dö som joe strummer. im taschenbuchumschlag folgende worte (grob übersetzt aus dem schwedischen):

"man sagt, dass jede reise, die man macht, etwas in einem hinterlässt. genauso ist es mit büchern. jedes von ihnen hinterlässt einen abdruck: ein gefühl, eine erkenntnis oder eine neue art, auf sachen und dinge zu sehen. für menschen wie dich, die danach suchen, haben wir ponto pocket erschaffen. wir hoffen, dass das ponto pocket, das du auswählst, ein schönes kleines mal irgendwo in dir hinterlassen wird." (ponto pocket)

ich glaube, bücher haben mir mehr beigebracht als so manches stück leben, das ich gelebt habe. früher hatten sie angst davor, dass frauen zu viel lesen, dass das böse auswirkungen haben könnte, heute ist das genau umgekehrt. nichts geht über das gefühl, mit den fingerkuppen über die seiten eines neu gekauften buches zu streichen. hier stelle ich fest: ich will mal in anderen etwas bewegen, so, wie auch etwas in mir bewegt wurde. ich will auch irgendwo ein kleines mal in einer person hinterlassen, eins, an das diese gerne denkt, eins, das bewirkt, dass diese person auch mal ein bestimmtes gefühl dabei bekommt oder eine erinnerung hervorruft, dem gedächtnis entreißt, dem vergessen aus den klauen nimmt. was für eine romantisierte vorstellung.

and then, maybe one day, she will just say that she's happy enough. (♫)

//
(9/9/11)

Ich errieche dich selbst in einer Menschenmasse. Wie kein anderer hast du mein Herz durchdrungen, wie kein anderer hast du es weggestoßen. Wenn ich heute noch daran denke, wie jung ich war, wie wenig ich dich kannte und wie sehr du meine Sicht auf das Handeln anderer Menschen beeinflusst hast, muss ich grinsen. Man sollte eher mal danach fragen, was du nicht verändert hast. Irgendwer hat mal gesagt, deine Unbeholfenheit, deine Schwerelosigkeit ist genau das, was mir fehlt. Du stürzt von einer Handlung in die nächste und, obwohl ich weiß dass du dir Gedanken darüber machst, dass auch du Sorgen und Zukunftsängste hast, wirkst du so, als wärst du ein Neugeborener im Körper eines Mannes. Auch wenn es nie hatte sein sollen, macht mich dieses nicht übermäßig traurig. Der Korb auf der Fußgängerbrücke, die Hilflosigkeit danach und wie sie in Wut umschlug, das Abflauen der Gefühle; was immer bei mir blieb waren deine Ehrlichkeit, der Geruch deines Parfums, das selbst noch heute in mir Herzklopfen auslöst, und all die Musik, die du geliebt und mit mir geteilt hast. Oft habe ich versucht, mich in Texte hineinzuinterpretieren, meist jedoch habe ich letztendlich das Gefühl wiedergefunden, das ich hatte und immer noch habe, wenn wir uns sehen: tiefe Verbundenheit, "nach Hause kommen." Auf die beste und schädigendste Art und Weise hast du mich geprägt und wenn ich manchmal an dich denke, werde ich nur traurig, weil ich dich so lange nicht gesehen habe, nicht, weil ich daran denken muss, was mir alles fehlt, sondern weil ich daran denken muss, was du verdienst und noch nicht bekommen hast.

how can you swallow so much sleep?

2011-09-09T13:25:00.004+02:00

Der Regen knallt in atemberaubendem Tempo auf den Gehweg, sie tanzen zwischen den Tropfen über die Steine hinweg, ohne Schirm, ihre Stoffschuhe durchnässt, seine Lederstiefel dunkel eingefärbt. Neben ihnen Hundekot, zerschellt von der Geschwindigkeit des Wassers, das scheinbar nicht aufhören mag, etwas weiter die Straße herunter der tote Körper eines Rotkehlchens, von der weißen Straßenmarkierungsfarbe übermalt, als wäre auch er ein Stein, die Farbe wäscht sich nicht ab, die Überreste zerstreuen sich nicht; in der Luft schwebt memento mori. Ihre geschockt interessierten Gesichter beim Vorbeigehen, nach einiger Zeit ist alles wieder nicht von Belang, nur das Rauschen des Regens und das langsam in der Ferne auftauchende Ziel der beiden. Sie lächelt nur, er schweigt.

"Da gibt es etwas, das zwischen den Menschen steht. Diese frischhaltefolienartigen Wände. An manchen bleibt man kleben, an manchen rutscht man vorbei. Und wieder andere sieht man noch nicht mal, weil das Licht so glänzt. Komme mir lächerlich vor. Habe mich selber in Folie gewickelt und wundere mich, dass andere daran abrutschen."

to keep myself hidden in the shadows of my reflection

2011-09-07T22:12:00.001+02:00

der schmerz taucht gelegentlich wieder auf, unterschwellig, frisst sich durch meine aorta, meine venen und adern hindurch in meine zellen; geteiltes leid ist schweres leid, das muss doch mal irgendwann aufhören. und immer werfen sie mehr information auf mich drauf, silbe um silbe, wort um wort, satz um satz; wenn sie mich dann noch nicht einmal ernst nehmen in dem was sie sagen, wenn man sich zurückgesetzt fühlt, wenn man wütend wird, wenn man merkt, dass der knoten in der brust deswegen noch fester sitzt

man kann mir ruhig etwas zutrauen

ich bin zwar so zerbrechlich wie ich aussehe

aber eigentlich kann ich viel mehr als man erwartet

I buy bottled water and she's not in love with you

2011-09-06T15:46:00.000+02:00

(Clärchens Ballhaus, Berlin. Juli 2010.)

manche sachen bedeuten mir in ihrer originalsprache mehr als deren übersetzung. vielleicht liegt es daran, dass es unmittelbar, direkt und auf merkwürdige art eine verbindung mit mir aufgebaut hat, die die übersetzung nie aufbauen kann. initialzugang übersetzung, dann sprache erlernen, dann originaltexte lesen, übersetzung wegfallen lassen, herz brechen lassen.

never trust a happy song / miss you

2011-09-05T23:39:00.002+02:00

at least I ~~had~~ have you., frische luft, die aussicht auf urlaub, wiedersehen von menschen, die mir etwas bedeuten, mal ein bisschen ruhe vor dem trubel hier.

menschen vor meiner nase, die aussehen, als wären sie direkt vor meinen augen ein mal durch photoshop gezogen worden, oder lightroom in lichtgeschwindigkeit.

irgendwann, irgendwann, glaube ich, schaffe ich mir mal das notwendige übel für siebdruck zu hause an. ich mag nicht mehr nur per hand bemalen.

why can't you let me go

what did I ever do to you?

the rapture - miss you